SALUT I RADIKALISME
"Xistes"
Como se llama en japones correrse? MINAVO SAKA SUKO
SALUT I RADIKALISME
SALUT I RADIKALISME
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lafaltaenvide
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- Membre des de: dl. ago. 21, 2006 0:00
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caproig1 , he mogut el xiste per posar-lo al seu lloc corresponent,
hi ha que tarctar de no obrir mes fils que xerren del mateix tema si
es posible. Un saludo mestre
hi ha que tarctar de no obrir mes fils que xerren del mateix tema si
es posible. Un saludo mestre
caproig1 ha escrit:Se abre el telon hi se ve una preciosa playa con una gorda, i de repente va hi hace una tormenta.
Se cierra el telon.
Se abre el telon hi se ve solo a la gorda.
Como se llama la pelicula?
LO QUE EL VIENTO SE LLEVO Y LO KE NO PUDO KEDO!!!!!
Amunt Sempre!!
Despega un vuelo.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
- Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto...
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿ A dónde va la calentorraa ???... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ???
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
- Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto...
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿ A dónde va la calentorraa ???... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ???
no correspon a n'aquest fil pero realment asombrós, el varén retar meam que podia fer amb 5 minuts 
, jutjau voltros mateixos
http://www.flixxy.com/worlds-fastest-magician.htm
, jutjau voltros mateixoshttp://www.flixxy.com/worlds-fastest-magician.htm
** Xisco MASET **
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lafaltaenvide
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- Membre des de: dl. ago. 21, 2006 0:00
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maset ha escrit:no correspon a n'aquest fil pero realment asombrós, el varén retar meam que podia fer amb 5 minuts
http://www.flixxy.com/worlds-fastest-magician.htm
Recristo, impresionant Amunt Sempre!!
En 2 palabras IM PRESIONATEmaset ha escrit:no correspon a n'aquest fil pero realment asombrós, el varén retar meam que podia fer amb 5 minuts
http://www.flixxy.com/worlds-fastest-magician.htm
¡Ai quina creu! Tenc sa canya escardada :_
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lafaltaenvide
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- Membre des de: dl. ago. 21, 2006 0:00
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Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!
- ¡Vaya que sí!
- Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, ¡sí que han estado tiempo! ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis elJulandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao....!!!
¡¡ Con dos cojones.... VIVA ESPAÑA !!
- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!
- ¡Vaya que sí!
- Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, ¡sí que han estado tiempo! ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis elJulandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao....!!!
¡¡ Con dos cojones.... VIVA ESPAÑA !!
Amunt Sempre!!
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lafaltaenvide
- Truquer expert
- Entrades: 1684
- Membre des de: dl. ago. 21, 2006 0:00
- Ubicació: València
A mistad entre mujeres :
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.
Amistad entre hombres :
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.
Amistad entre hombres :
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
Amunt Sempre!!
Deddicat a tots els que se sentin identificats
Está el padre sentado en el sofá leyendo el Marca, y llega el niño.
Le pregunta:
- Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?
- Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio...),
echar un polvo es coger 50 euros, irte a una casa de putas,
escoger a una tía y machacarla bien...
- Ah, vale...
Al cabo de un rato:
- Papá, ¿y una orgía? ¿Qué es una orgía?
- ¿Una orgía?.... Verás, hijo mío...
Una orgía es coger 500 euros, irte a una casa de putas,
escoger tres o cuatro, y hasta que revientes!!
- Ah, vale...
10 minutos más tarde...
- Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tú
y tres o cuatro amigotes, con 5.000 euros,
os vais a una casa de putas, cerráis por dentro,
y os folláis a todo lo que se mueva.
- Ah, qué bien.
Y finalmente...
- Papá, papá... ¿Y hacer el amor? ¿Qué es eso?
- ¿Hacer el amor?
Eso es una mariconada que se han inventado los catalanes
para follar sin pagar un duro.
Ara vé lo més bo de s'asunto, surtirà cualque radikal diguent no té gracia a fet copiar i pegar , i es vera perque no admetrer-ho 
, pero e trobat que era mes facil que copiar-ho tot 
Está el padre sentado en el sofá leyendo el Marca, y llega el niño.
Le pregunta:
- Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?
- Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio...),
echar un polvo es coger 50 euros, irte a una casa de putas,
escoger a una tía y machacarla bien...
- Ah, vale...
Al cabo de un rato:
- Papá, ¿y una orgía? ¿Qué es una orgía?
- ¿Una orgía?.... Verás, hijo mío...
Una orgía es coger 500 euros, irte a una casa de putas,
escoger tres o cuatro, y hasta que revientes!!
- Ah, vale...
10 minutos más tarde...
- Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tú
y tres o cuatro amigotes, con 5.000 euros,
os vais a una casa de putas, cerráis por dentro,
y os folláis a todo lo que se mueva.
- Ah, qué bien.
Y finalmente...
- Papá, papá... ¿Y hacer el amor? ¿Qué es eso?
- ¿Hacer el amor?
Eso es una mariconada que se han inventado los catalanes
para follar sin pagar un duro.
Ara vé lo més bo de s'asunto, surtirà cualque radikal diguent no té gracia a fet copiar i pegar
, i es vera perque no admetrer-ho , pero e trobat que era mes facil que copiar-ho tot ** Xisco MASET **
Ja el sabia i no fa masa graci 
SALUT I RADICALISME
SALUT I RADICALISME
-
trucaiteretruc
- Truquer asidu
- Entrades: 288
- Membre des de: dt. oct. 30, 2007 0:00
- Ubicació: Binissalem
tukito... es teus no son massa més esplèndidsTrukito ha escrit:Ja el sabia i no fa masa graci
SALUT I RADICALISME
llepaaaaat ha escrit:tukito... es teus no son massa més esplèndidsTrukito ha escrit:Ja el sabia i no fa masa graci
SALUT I RADICALISME
lo ke no son masa esplendids son u trucs du torneig
( lo ke tambe es vera, no hi ha truc jugat du torneig per comparar )SALUT I RADICALISME
Ja que les trobau dolents i amb poca gracia, 
, ahi va otro meam si vos avorresc radi KAKA listes
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años.
Como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco tan vacío y limpio como el día anterior.
Ante la lógica pregunta del doctor, el hombre explica:
” primero intenté cumplir el cometido con mi mano derecha… y nada… Después traté con mi mano izquierda… y nada…
Entonces le pedí ayuda a mi esposa… Ella trató con su mano derecha… después con su mano izquierda y aún con las dos manos... y nada
Ahí fue cuando ella me dijo: ya sé!!!.... Probó con su boca… con los dientes puestos… después se saco los dientes y le dio mordisquitos suaves… y aún nada…
Apareció mi suegra y dijo: 'a mí me van a enseñar????... Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias… y no hubo caso…
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado. Y ella, que tiene mucha confianza conmigo, también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas… pero aún nada'.
El médico casi en estado de shock dijo: 'Usted se animo a pedírselo a su suegra y a su vecina????.
Y el viejo contestó:
'Sí Dr…. ninguno de nosotros pudo abrir el frasco!!!...
, ahi va otro meam si vos avorresc radi KAKA listes El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años.
Como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco tan vacío y limpio como el día anterior.
Ante la lógica pregunta del doctor, el hombre explica:
” primero intenté cumplir el cometido con mi mano derecha… y nada… Después traté con mi mano izquierda… y nada…
Entonces le pedí ayuda a mi esposa… Ella trató con su mano derecha… después con su mano izquierda y aún con las dos manos... y nada
Ahí fue cuando ella me dijo: ya sé!!!.... Probó con su boca… con los dientes puestos… después se saco los dientes y le dio mordisquitos suaves… y aún nada…
Apareció mi suegra y dijo: 'a mí me van a enseñar????... Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias… y no hubo caso…
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado. Y ella, que tiene mucha confianza conmigo, también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas… pero aún nada'.
El médico casi en estado de shock dijo: 'Usted se animo a pedírselo a su suegra y a su vecina????.
Y el viejo contestó:
'Sí Dr…. ninguno de nosotros pudo abrir el frasco!!!...
** Xisco MASET **
maset ha escrit:Ja que les trobau dolents i amb poca gracia,
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años.
Como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco tan vacío y limpio como el día anterior.
Ante la lógica pregunta del doctor, el hombre explica:
” primero intenté cumplir el cometido con mi mano derecha… y nada… Después traté con mi mano izquierda… y nada…
Entonces le pedí ayuda a mi esposa… Ella trató con su mano derecha… después con su mano izquierda y aún con las dos manos... y nada
Ahí fue cuando ella me dijo: ya sé!!!.... Probó con su boca… con los dientes puestos… después se saco los dientes y le dio mordisquitos suaves… y aún nada…
Apareció mi suegra y dijo: 'a mí me van a enseñar????... Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias… y no hubo caso…
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado. Y ella, que tiene mucha confianza conmigo, también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas… pero aún nada'.
El médico casi en estado de shock dijo: 'Usted se animo a pedírselo a su suegra y a su vecina????.
Y el viejo contestó:
'Sí Dr…. ninguno de nosotros pudo abrir el frasco!!!...
bonissim, ho he d'admetre
lo que no se jo on tenia es cap perque no filava exactament amb so pot
Ale un altre de copiar i pegar
> > > Esto es un vendedor, y no los del Corte Inglés
> > >
> > >
> > >
> > > Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
> > > cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a
> > > ser insoportables.
> > >
> > > Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por el problema, y
>
> > > se decidió a ir al médico.
> > >
> > > El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de
>
> > > heces, de orina, y le dijo:
> > >
> > > Tengo una noticia buena y una mala.
> > >
> > > La buena es que puedo curarle de sus dolores de cabeza.
> > >
> > > La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
> > >
> > > Usted sufre una rara situación en la que sus testículos le oprimen la
> base
> > > de su columna vertebral,
> > >
> > > y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es
> > > extirpar sus testículos.
> > >
> > > Juan quedó deprimido, sus jaquecas empeoraban; desesperado decidió
> > > someterse a la operación.
> > >
> > > Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
> completo,
> > > pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí
> > > mismo (obviamente).
> > >
> > > -Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
> > >
> > > Así que entró en la tienda y pidió un traje.
> > >
> > > El vendedor lo observó por un momento y dijo:
> > >
> > > -Muy bien, talla 44.
> > >
> > > -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
> > >
> > > -Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
> > >
> > > Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se
> observaba
> > > en el espejo, el vendedor le dijo:
> > >
> > > -¿Qué le parece una camisa nueva?
> > >
> > > Juan respondió:
> > >
> > > -Pues, ¿por qué no?
> > >
> > > -Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
> > >
> > > - ¿Cómo lo supo?
> > >
> > > -Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
> > >
> > > Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le
> > > dijo:
> > >
> > > -¿Unos zapatos nuevos?
> > >
> > > -Por supuesto -dijo-.
> > >
> > > El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
> > >
> > > -Un 42
> > >
> > > -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
> > >
> > > - Es mi trabajo -respondió el vendedor-
> > >
> > > Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
> > >
> > > -¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
> > >
> > > Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
> > >
> > > -¡Buena idea!
> > >
> > > -Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
> > >
> > > Juan se rió:
> > >
> > > -No, se equivoca. He usado talla 32 desde los dieciocho años.
> > >
> > > El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 32; el
> > > calzoncillo estaría demasiado apretado,
> > >
> > > le presionaría los huevos contra la base de la columna, a través de la
> > > médula espinal y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......
> >
>
Cacentotloqueseremena,tuadellsagrat
, i jo que no sabia perque tot es dia tenc mal de cap, hauré de arreplegar els gallumbos que en donaren a sa MILI
> > > Esto es un vendedor, y no los del Corte Inglés
> > >
> > >
> > >
> > > Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
> > > cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a
> > > ser insoportables.
> > >
> > > Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por el problema, y
>
> > > se decidió a ir al médico.
> > >
> > > El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de
>
> > > heces, de orina, y le dijo:
> > >
> > > Tengo una noticia buena y una mala.
> > >
> > > La buena es que puedo curarle de sus dolores de cabeza.
> > >
> > > La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
> > >
> > > Usted sufre una rara situación en la que sus testículos le oprimen la
> base
> > > de su columna vertebral,
> > >
> > > y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es
> > > extirpar sus testículos.
> > >
> > > Juan quedó deprimido, sus jaquecas empeoraban; desesperado decidió
> > > someterse a la operación.
> > >
> > > Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
> completo,
> > > pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí
> > > mismo (obviamente).
> > >
> > > -Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
> > >
> > > Así que entró en la tienda y pidió un traje.
> > >
> > > El vendedor lo observó por un momento y dijo:
> > >
> > > -Muy bien, talla 44.
> > >
> > > -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
> > >
> > > -Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
> > >
> > > Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se
> observaba
> > > en el espejo, el vendedor le dijo:
> > >
> > > -¿Qué le parece una camisa nueva?
> > >
> > > Juan respondió:
> > >
> > > -Pues, ¿por qué no?
> > >
> > > -Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
> > >
> > > - ¿Cómo lo supo?
> > >
> > > -Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
> > >
> > > Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le
> > > dijo:
> > >
> > > -¿Unos zapatos nuevos?
> > >
> > > -Por supuesto -dijo-.
> > >
> > > El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
> > >
> > > -Un 42
> > >
> > > -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
> > >
> > > - Es mi trabajo -respondió el vendedor-
> > >
> > > Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
> > >
> > > -¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
> > >
> > > Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
> > >
> > > -¡Buena idea!
> > >
> > > -Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
> > >
> > > Juan se rió:
> > >
> > > -No, se equivoca. He usado talla 32 desde los dieciocho años.
> > >
> > > El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 32; el
> > > calzoncillo estaría demasiado apretado,
> > >
> > > le presionaría los huevos contra la base de la columna, a través de la
> > > médula espinal y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......
> >
>
Cacentotloqueseremena,tuadellsagrat
, i jo que no sabia perque tot es dia tenc mal de cap, hauré de arreplegar els gallumbos que en donaren a sa MILI ** Xisco MASET **