"Xistes"

[NPI]

Dos chicas se encuentran tomando una copa en un bar, cuando un sujeto entra por la puerta. Una de ellas mira a la otra y comenta:

"Con ese chico que acaba de entrar me acosté la semana pasada y... ¡Pedazo de noche, no te lo puedes imaginar!"

"¡Preséntamelo, que yo también quiero probar!", le dice la amiga.

Y así fue, se lo presentó y poco después se fueron a un hotel. Ya en la habitación, ella se desnuda y se mete en la cama, mientras él se va hacia el servicio. Cuando éste sale, ella se emociona pensando:

"Por fin, ya vamos a empezar".

Pero él se pone a hacer pesas durante media hora. Cuando por fin acaba, la mujer suspira:

"Por fin acabo el precalentamiento".

Entonces, el chico coge siete preservativos y se los pone juntos.

"Pues si que es precavido", piensa la joven.

Cuando el personaje termina de ponerse los preservativos, coge dos trocitos de algodón y se los mete en la nariz. Entonces, enfadada, la muchacha le reclama:

"Me parece muy bien que hagas precalentamiento, me parece muy bien que seas precavido y te pongas siete preservativos pero... ¡¿Para que coño te pones el algodón en la nariz!?"

"Mira, nena, no hay cosa que más me reviente que el olor a goma quemada".

[cucogas]

en el cuartel de la guardia civil de lepe se recibe un mensaje que dice:
posible movimiento sismico en la zona.muy peligroso,superior richter 7.
epicentro a 3 km.de la poblacion.
tomen medidas.
informen resultados con urgencia.
pasan los dias,semanas.y a los 24 dias,desde la comandancia de lepe se envia el siguiente mensaje:
aqui cuartel guardia civil lepe.
movimiento sismico totalmente desarticulado.
el tal richter intento huir y fue abatido a tiros.
epicentro y 3 compinches detenidos.
no hemos contestado antes,por que hubo un terremoto de cojones.

[cucogas]

tres hombres estan tomando algo en un bar y comentando lo que habian hecho la noche anterior.
el primero dice:
anoche le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finisimo,luego,hicimos el amor apasionadamente y le hice gritar durante 5 minutos sin parar.
el segundo para no quedarse atras,dice:
anoche le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisiaco especial y luego hicimos el amor,le hice gritar durante15 minutos seguidos.
el tercero dice:
eso no es nada,anoche yo le di masajes con una mantequilla especial,le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla,luego hicimos el amor y la hice gritar 2 HORAS seguidas.
el primero y el segundo si miran estupefactos y dicen asombrados:
2 HORAS que fenomeno ¿como hiciste para que gritara durante 2 HORAS seguidas?

contesta:
me limpie las manos en las cortinas


muy buenos NPI

[NPI]

Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado
en el barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, ¿le puedo ayudar a sacar el camion ?
- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta
el pueblo de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, ¿para que vamos a llamar a una grua ? Yo le
puedo sacar el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas
barato.
- ¿Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, ¿tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco
consigue sacar el camion del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van
a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande
remolcandolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les vaya a decir que tenia
la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.

[NPI]

En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la
camara de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la
camara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta :
- Y tu,¿de que te ries ?
- Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a
ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren
ejecutar justo en el unico pueblo de España donde no saben ni
construir una camara de gas con techo.
- Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando
lleguen los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de
butano a la cabeza.

[NPI]

Llega el padre a casa y le dice al hijo:
con que juegas manolito - y el niño responde:
Con lo que me sale de los huevos,
en ese momento el padre suelta un bofetón y el niño corre hacia su madre diciendole:
mama,mama no quiero mas huevos Kinder



La madre: niño, niño, ¿Te frio un huevo?.
El niño: mama, mama, ¿te pincho una teta?



-Mama, mama en el colegio hay un niñito que me dice que soy gay
Y porque no le pegaste hijo.
Ay,es que es tannnnnnnnnnnn lindoooooooo


Dice un niño a su madre:
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman chulo.
Y dice la madre,
- No les hagas caso, vete a la cama que va a venir el coco y te va a comer.
Y dice el niño,
- El coco! El coco a mi me va a comer la p...



Mama, mama, ¿cuando me crezcan los dedos, los puedo volver a meter en el ventilador?




Mama mama en el colegio me llamn mariquita muerta de hambre.
-¿Por que?
-Porque me los como a besssossssss



Mama, mama en el colegio me llama borde
Vale, pero comete la sopa....
Comete la sopa, comete la sopa, comeme la p.....


Mama, mama, ¿Cómo es que tu eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo?
- Mira hijo, con la juerga que hubo aquella noche lo raro es que no ladres.



Mama, mama yo de mayor quiero ser skin-head.
Dice la madre: Mira hijo, encima de negro eres, Gilipollas.



Mamá, mamá, ¿Cuál es la capital de los Estados Unidos?
-Washington, hijo.
-¿Y cómo se escribe?
-Estooooooo.. Perdón, es París.



Mama mama me das una mhfgbnk de pipas?
Madre: que te de una bolsa de que?



Mama, mama dame un galleta....
- Cogela
Pero si no tengo manos !!!!
- No hay manos.... no hay galletas



Mama,mama dame mas pan para que rebañe la taza.
Anda niño no seas guarro y estira de la cadena.


Mama, mama,¿puedo columpiar a mi papa?
No hijo, no toques nada hasta que llegue el juez..




Mama, mama de donde salen los pollitos.
-De los huevos.
-No me asuste mama.

[pacotorres69]

Acudits de FUNCIONARIS, amb tot el meu respecte!!!!!




- Ustedes por las tardes no trabajan, verdad?
No, por las tardes no venimos... cuando no trabajamos es por las mañanas.
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¿Cual es el animal mas rapido?
El funcionario, que sale a las 3 y las 2 y media esta en su casa.
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¿Por qué los funcionarios no creen en el cielo?
Porque no creen que exista otra vida mejor.
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Hay tres clases de funcionarios: Los Incas, los Mayas y los Aztecas.
- Los Incas, los más escasos, llegan a currar a las 8 de la mañana,
"INCAN" los codos y no los levantan hasta que se van.

- Los Mayas llegan a las 9:30 de la mañana, con la legaña puesta,
saludan y dicen: ¿"Mayamao" alguien?

- Los Aztecas, mejor colocados, llegan a las 11, con un taco de papeles,
te lo dejan en la mesa y te dicen: "Aztecargo" de esto.



El meu darrer acudit:

-Un psicólog hace una entrevista de admisión para un empleo.
Entra el primer candidato:

-Cuente has diez, por favor - pide el psicologo...
-Diez, nueve, ocho, site, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-Que forma es esta de contar?
- Ah!, perdone! Es que estoy acostumbrado a contar asi por mi
anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.


- Entra otro candidato:
-Cuente hasta diez.
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
- Pero... y por qué cuenta asi?
- Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre ....
primero los impares de una calle y luego los pares.


- El psicologo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al
tercer candidato.
-Perdone... cual era su anterior empleo?
-Funcionario
-Ah! Bueno, pues será usted capaz de contar hasta diez!
-Si hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.


Un desperdici de "chistes! Si encara vos fan gracia....

[trucaiteretruc]

Eso son dos tios que se encuentran en una discoteca y uno le pregunta al otro.

-Oye, que hora es?


-las 6 de la mañana


-Joder que tarde!!!


-Haberlo preguntado antes...







en fin....

[dani10]

PERQUE UN BUZO PER TIRARSE DE SA BARCA
SE TIRA CAP ENDARRERA??









PERQUE SI SE TIRA CAP ENDAVANT
CAU DINS SA BARCA

[Rodolet]

El Banquero...
Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo
el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de
aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo: - Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de
hacerlo!. Les va a encantar mi casa....
¡El césped está como de veinte centímetros de alto!.

Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces

[cucogas]

Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

[cucogas]

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran extrañados y siguen.

Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen.

Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta el de abajo: - ¡Tu puta madre!

Y dicen los de arriba:

¡Estos son!...

¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!!

[capdemul]

Cagondw axo nomes son chistes de copiar pegar copiar pegar...


Què li demana un porc als reis?

LA WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII



A les paraolimpiades dins la prova de natació hi ha un tio que li falta un braç, a l'altre una cama... i en això que apareix només un CAP (de cabesa)

PUM!!!!!!!!!!!!!!!!!! tots els concursants es tiren a l'aigua i començen a nedar menys el cap que sen va a pique

gluglguglulgluuulglulululululglululu

L'agafen amb el salabre i li demanen:

-Què putes fas desgraciat???
-Mecaaaaagondw!! 8 mesos aprenent a nedar amb les orelles i ara me posau un puta gorro??!!!!!!!!

[mariflor]

els meus son molt magres pero ho provare

Aixo es un funcionari que lhavien hagut de sanar, despres de passar sa temporada de depresions aconsegueix trobar feina a s'ajuntament del seu poble.
-Bon dia, quin horari seguiu aqui?
-De les 9 a les 14, pero tu basta venguis de les 10 a les 11
aquell homo se queda sorpres i demana
-com aixi?
-doncs de les 10 a les 11 es s'hora de berenar, tot s'altre temps mos tocam els hous.

[cocs]

ESPERO QUE SEPAS NADAR.

FOLLAR O NADAR

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!




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PROTESTTTTTT!!!!!!!!