Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
¿Es la telefónica?
Sí, ¿en qué puedo servirle?
Es que el cable de mi teléfono me queda un poco largo, ¿podrían tirar desde esa punta?
"Xistes"
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jocfora
- Truquer fix
- Entrades: 1168
- Membre des de: dj. gen. 05, 2006 0:00
- Ubicació: Entre Calonge i Felanitx
SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO
INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana donde se colocan los condones.
ONDEANDO : Onde estoy.
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN : Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un chino al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA : Monja en llamas
INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana donde se colocan los condones.
ONDEANDO : Onde estoy.
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN : Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un chino al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA : Monja en llamas
Mem gutii per posar el xistes de la web, basta posis es link:
http://perso.wanadoo.es/marcfagi/xistes.htm
Es que ni t'has molestat molt, la primera direcció del google, ji, ji...
http://perso.wanadoo.es/marcfagi/xistes.htm
Es que ni t'has molestat molt, la primera direcció del google, ji, ji...
Això es en Bill Gates, que es mor i va a l'infern. El dimoni en vista que es el creador del windows. Li diu, et deixaré tria un d'aquests tres llocs perquè puguis passar el reste de la teva eternitat.
Posa en marxa un PC, monitor de 50 pulgades.
La primera surt a la pantalla, foc, desesperació, 4 dimonions punxant a la gent.
La segona surt una ciutat tota fosca, edificis destruits.
La tercera surt una platja, un turonet ben verd, i de sobte es veuen peixos tropicals, un renou d'aigua de fons, una tranquil·litat immensa.
I ves en Bill Gates escollir aquesta tercera.
Arriba el lloc, i va ser tot el contrari, desesperació, guerres, dimonions punxant la gent, foc per tot.
I diu a n'el dimoni, però això no es el que vaig veure a nel monitor jo?
El dimoni contesta, batualmon!! que ja se va tornar posar el protector de pantalla.
Posa en marxa un PC, monitor de 50 pulgades.
La primera surt a la pantalla, foc, desesperació, 4 dimonions punxant a la gent.
La segona surt una ciutat tota fosca, edificis destruits.
La tercera surt una platja, un turonet ben verd, i de sobte es veuen peixos tropicals, un renou d'aigua de fons, una tranquil·litat immensa.
I ves en Bill Gates escollir aquesta tercera.
Arriba el lloc, i va ser tot el contrari, desesperació, guerres, dimonions punxant la gent, foc per tot.
I diu a n'el dimoni, però això no es el que vaig veure a nel monitor jo?
El dimoni contesta, batualmon!! que ja se va tornar posar el protector de pantalla.
Sa mare al pare.
Mare: Mem Pep, en vista que s'al·lot ja te 16 anys, convendria que tenguesis quatre paraules d'home a home i l'hi explicasis això que feim els majors.
Pare: I que feim els majors?
Mare: Ja saps, el que fan els cussos amb ses cuses, els moixos amb les moixes, els cabrits amb les cabres.... tot això.
El pare crida el fill i diu.
Mem, Pepet. Vina i parlarem d'home a home.
Tu t'enrecordes aquell dia que anavem a carregar ses bales, i varem trobar aquelles dues estrangeres que estaven tan bones, i mos les varem cepillar dins es remolc, damunt ses bales.
Idò ta mare vols que sàpigues, que es cussos i ses cusses, els moixos i les moixes, els cabrits i les cabres també fan lo mateix.
Mare: Mem Pep, en vista que s'al·lot ja te 16 anys, convendria que tenguesis quatre paraules d'home a home i l'hi explicasis això que feim els majors.
Pare: I que feim els majors?
Mare: Ja saps, el que fan els cussos amb ses cuses, els moixos amb les moixes, els cabrits amb les cabres.... tot això.
El pare crida el fill i diu.
Mem, Pepet. Vina i parlarem d'home a home.
Tu t'enrecordes aquell dia que anavem a carregar ses bales, i varem trobar aquelles dues estrangeres que estaven tan bones, i mos les varem cepillar dins es remolc, damunt ses bales.
Idò ta mare vols que sàpigues, que es cussos i ses cusses, els moixos i les moixes, els cabrits i les cabres també fan lo mateix.
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gutii
- Truquer fix
- Entrades: 886
- Membre des de: dj. feb. 07, 2008 0:00
- Ubicació: PoLLenÇa, MallorCa, Balears Independent
- Contacta:
be, no tots els acudits son d'alla... 
sempre ma agradat contarne pero no som gens bo amb aixo de u xistes..
domes es que els e trobat graciosos i e decidit posarlos amem si feien un poc de gràcia
es una espècia de recopilatri, ames no son tots de akella pag ni a de moltes mes...
ja mu intentare currar mes ara que no crec que en posi d'altra..
sempre ma agradat contarne pero no som gens bo amb aixo de u xistes..
domes es que els e trobat graciosos i e decidit posarlos amem si feien un poc de gràcia
es una espècia de recopilatri, ames no son tots de akella pag ni a de moltes mes...
ja mu intentare currar mes ara que no crec que en posi d'altra..
Tu ets DeLs RaDicaLS!!!
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trucaiteretruc
- Truquer asidu
- Entrades: 288
- Membre des de: dt. oct. 30, 2007 0:00
- Ubicació: Binissalem
Això són dos joves que se conten batalletes i amb això un diu:
-Pues mi padre fué a la guerra, perdió un ojo, le pusieron uno de cristal y ahora puede ver...
-Venga ya!
no digas tonterias! 
-Te lo juro!
I l'altre surt i diu:
-Pues mi padre fué a la guerra y le arrancaron un dedo, y como no había dedos le cosieron una tetilla de vaca y ahora cuando va al bar, pide un cafe, lo remueve con la tetilla y tiene un cafe con leche
-Que fantasma! esto habría que verlo...
-Si, CON EL OJO DE TU PADRE!!!!!
-Pues mi padre fué a la guerra, perdió un ojo, le pusieron uno de cristal y ahora puede ver...
-Venga ya!
no digas tonterias! -Te lo juro!
I l'altre surt i diu:
-Pues mi padre fué a la guerra y le arrancaron un dedo, y como no había dedos le cosieron una tetilla de vaca y ahora cuando va al bar, pide un cafe, lo remueve con la tetilla y tiene un cafe con leche
-Que fantasma! esto habría que verlo...
-Si, CON EL OJO DE TU PADRE!!!!!
jajaja, molt bo, però jo me'l sabia que quan arriba a sa platja, la disfruta 5 minuts i comencen a venir es dimonis, el bill pregunta es per que i el dimoni li contesta que era un demo xDJove ha escrit:Això es en Bill Gates, que es mor i va a l'infern. El dimoni en vista que es el creador del windows. Li diu, et deixaré tria un d'aquests tres llocs perquè puguis passar el reste de la teva eternitat.
Posa en marxa un PC, monitor de 50 pulgades.
La primera surt a la pantalla, foc, desesperació, 4 dimonions punxant a la gent.
La segona surt una ciutat tota fosca, edificis destruits.
La tercera surt una platja, un turonet ben verd, i de sobte es veuen peixos tropicals, un renou d'aigua de fons, una tranquil·litat immensa.
I ves en Bill Gates escollir aquesta tercera.
Arriba el lloc, i va ser tot el contrari, desesperació, guerres, dimonions punxant la gent, foc per tot.
I diu a n'el dimoni, però això no es el que vaig veure a nel monitor jo?
El dimoni contesta, batualmon!! que ja se va tornar posar el protector de pantalla.
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lafaltaenvide
- Truquer expert
- Entrades: 1684
- Membre des de: dl. ago. 21, 2006 0:00
- Ubicació: València
Un vecino que coincide con la vecinita de arriba en el ascensor
y de repente le pregunta...
- Hoye, me han dicho que eres puta, es eso cierto?
la vecina poniendole la mano en la boca le dice
- Calla hombre, que aqui en la finca no lo sabe ni mi marido
- Entonces, es cierto, no?
- Si, soy prostituta de lujo, pero ni una palabra a nadie, ehh.
- Y, entonces, cuanto cobras, por que es que a mi me gustas mucho
y si te parece bien pues yo quisiera....
ya sabes.
- Mi caché son 600 Euros.
- Vale pues cuando podrias?
- Mañana cuando se vaya mi marido por la mañana a primera hora subes.
- De acuerdo pues
Y el tio sube a las 8 de la mañana y se pasa dos horas de lujo con la vecinita que estaba como un queso y en acabar le paga y se despiden.
Ya por la noche vuelve el marido a casa de trabajar y cenando le pregunta a la mujer.
- Hoye, a subido el vecino de abajo hoy a casa?
La mujer toda asustada le contesta
- Si, por?
Y el marido sigue..
- A las ocho de la mañana, no?
Y la mujer
- Si es que....., pero por que lo preguntas?
Y dice el marido
- Hay que ver que tio mas cumplidor.
- Y eso? pregunta la mujer
- na, que ayer por la tarde me lo encontre? en el portal y me pidió 600 Euros y me dijo " No te preocupes que mañana a las 8 de la mañana los tienes en casa "
y de repente le pregunta...
- Hoye, me han dicho que eres puta, es eso cierto?
la vecina poniendole la mano en la boca le dice
- Calla hombre, que aqui en la finca no lo sabe ni mi marido
- Entonces, es cierto, no?
- Si, soy prostituta de lujo, pero ni una palabra a nadie, ehh.
- Y, entonces, cuanto cobras, por que es que a mi me gustas mucho
y si te parece bien pues yo quisiera....
ya sabes.- Mi caché son 600 Euros.
- Vale pues cuando podrias?
- Mañana cuando se vaya mi marido por la mañana a primera hora subes.
- De acuerdo pues
Y el tio sube a las 8 de la mañana y se pasa dos horas de lujo con la vecinita que estaba como un queso y en acabar le paga y se despiden.
Ya por la noche vuelve el marido a casa de trabajar y cenando le pregunta a la mujer.
- Hoye, a subido el vecino de abajo hoy a casa?
La mujer toda asustada le contesta
- Si, por?
Y el marido sigue..
- A las ocho de la mañana, no?
Y la mujer
- Si es que....., pero por que lo preguntas?
Y dice el marido
- Hay que ver que tio mas cumplidor.
- Y eso? pregunta la mujer
- na, que ayer por la tarde me lo encontre? en el portal y me pidió 600 Euros y me dijo " No te preocupes que mañana a las 8 de la mañana los tienes en casa "
Amunt Sempre!!
:#
Joer eu tio... aquest si q en sap lafaltaenvide, vols dir q això no ho vas fer tu realment i ho has volgut fer passar per un acudit??? jejejejeje. Molt bo.
Joer eu tio... aquest si q en sap lafaltaenvide, vols dir q això no ho vas fer tu realment i ho has volgut fer passar per un acudit??? jejejejeje. Molt bo.
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente..apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente..apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!
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trucaiteretruc
- Truquer asidu
- Entrades: 288
- Membre des de: dt. oct. 30, 2007 0:00
- Ubicació: Binissalem
ja repetim?? 
Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos
Juegos Olímpicos....'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
...y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
SALUT I RADICALISME
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos
Juegos Olímpicos....'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
...y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
SALUT I RADICALISME