"Xistes"

[tolls]

Sé cert que en treurem de per tot, i què millor que fer una rialla en entrar per aquí.

Començaré amb un.

Mirau, això era un home tan, tan, tan, tan, tan...

que se va fer campana.



Per mi aplegaré...

[bud_ice]

S'obri es telón i surt un ca que dóna per darrera a un homo.

Se tanca es telón.

Com se diu sa película??

Siento_Un dalmata

jejeje mem qui el molla més dolent

[socrates]

jejeje, bon fil tolls, a veure qui l'amolla més grossa.
Supòs se deuen acceptar acudits en castellà:


Es el primer día de clases y llega el maestro de Física, con su pipa, sus lentes, etc.

- Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Éste es su primer problema: "Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/h. El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección SurEste. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he desayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?"

Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:

- A ver, ¿sabes la respuesta?
- Sí, su edad son 44 años.
- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? - pregunta asombrado.
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.

[ayayay]

AIXO EREN DOS Q ES TROBEN PES CARRER I UN LI DIU A SALTRA
QUANS DE GERMANS SOU?
I LI DIU NOLTROS 7
I SON TOTS VIUS?
Q VA,DIU NI HA DOS QUE FAN FEINA.
ahhh i sigo protestando

[ayayay]

mem si sabeu com es diu mostaxo en italia?
trampolini di moco

[ayayay]

condon en portugues?
chubasqueiru du pitu

[ayayay]

I PILOTA A RETRUC .NET?
BUDDDDDDDD ICEEEEEEE
JAJAJAJJAAJAJ
AQUEST ES MEL

[coctelmolotov]

Com se diu NO, amb africà? Mopongo..
i Si?
No Mopongo..

U_u' mavorresc

[_WiL_]

Booooooons! xD Ara me toca a mi...

Això era un que se troba pes carrer a un amic seu, plorant com una magdalena...

-Que putes te passa Joan? Que hi ha res de nou?

-Tuadei Peret... monpare, que s'està morint i ara venc de veure'l amb els meus germans...

-Cristo, quin greu me sap Joan, tuadei, si ho sé no te dic res...

-No passis pena homo, es que ara venim de fer ses parts... i a es meu germà Miquel li ha donat els 30 pisos de ses Avenides, a s'altre germà Tomeu els 40 pisos de's Passeig Marítim i a mi m'ha donat els 35 pisos de General Riera...

-Collons Joan, no sabia que tonpare fos ric!

-I no ho era! Era butanero!

[socrates]

jeje n'hi ha per riure..
Un parell més de'n Jaimito.....

-Que tal en el cole, Jaimito?
-He hecho una redaccion que ha conmovido al profe.
-Ah, sí?
-Sí, me ha dicho que daba pena.


- Jaimito, dime dos pronombres.
- Quien, yo?
- Muy bien.

[maset]

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a El Cairo, Egipto.
Mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor
de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches:
- "¡¡¡Aquí bodrán combrar algo babuloso!!!" les incitaba.

El joven matrimonio entra y el vendedor les muestra un par de sandalias a
las que atribuye poderes mágicos , muy apreciados por los recién casados.
-"Con ellas, bodrán hacer el amor salvajamente, como gamelios enfurecidos", les dice.

La chica, tentada por el comentario del vendedor, accede; pero el hombre,
atlético y viril dice que no las necesita.
-"Bruébalas, baisano, bruébalas, no te arrebentirás", insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por
acceder y se prueba las sandalias. De repente... apenas se ha
calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... un ansia
incontenible... una furia que su mujer jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido se aferra al vendedor
por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo .
-"¡¡¡Bára, bára, bára, gabrón !!!" - le dice con lágrimas en los ojos torcidos.
y grita desesperado el vendedor:
- " ¡¡¡Te las busiste al revés, hijo de puta, te las busiste al revés!!!"

[lafaltaenvide]

Si robocop se comiese a lasie, seria una maquina tragperras

[socrates]

- Papá, papá.
- Dime hijo.
- ¿Por qué si a mamá le robaron la tarjeta de crédito hace un año aún no lo has denunciado?.
- Porque me he dado cuenta de que el ladrón gasta menos que tu madre.

[maset]

Conversación telefónica entre dos mujeres


Hola! ....Cuéntame.... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
Horrible!...No sé qué pasó!

Por qué?... ¿No te dio ni un beso?

Si!!!...Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que
tengo arriba...Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas
extensiones que me acababan de poner en la pelu

No me digas que terminó ahí!!!

Nooo...Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve
que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el
botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se
me iba a explotar el implante de colágeno. Además, que mis pestañas
postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

¿Y no intentó nada más?

Sí...se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé
que no había tenido tiempo para depilarme...Al hacerlo se me
despegaron dos de las uñas postizas.Después le entró un arrebato de
lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan
mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los
implantes de silicona de mis senos.

¿Y después qué pasó?

Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!

Ay....qué romántico!!!

¿Romántico?...que por poco se muere.

¿Por qué?

Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi
se ahoga.

¿Y después que hizo?

¿Te puedes creer que se fue?... Para mí que era maricón!!!!

[tolls]

Dos poblers que seuen a nes cafè i un beu que te beu.

I s'altre li diu: cagondell Pepet, trob que beus com una esponja, tu saps que a Palma cada any en moren una putada, de tant de beure?

I s'altre comença a riure i li diu:

Tranquil pardalot, que jo som ben de poble!