¿En que se parecen las pringles a la diarrea? en que cuando haces pop ya no hay stop
Esto es un marinero que se va de viaje dejando a su mujer embarazada y a su familia. Cuando vuelve ve que su mujer ha tenido un hijo morocho y le dice:
- ¡¿Pero cómo puede ser que hallamos tenido un hijo morocho, si yo soy completamente blanco y tu también?!
- Porque cuando nació yo no tenía leche, a si que contraté a una asistenta morocha para que le diese de mamar y se ha puesto así.
El marinero, no muy convencido, va a preguntarle a su madre si eso era posible:
- ¡Pues claro que es posible hijo!, verás yo cuando eras pequeño te di leche de vaca, ¡¡¡y mira que cuernos tan grandes te están saliendo!!!
Un soldado durante la instruccion se cruza en el cuartel con otro
militar:
- Paasa...
- Pero es que no sabes saludar ?
- Anda, y pa que tantos miramientos ?
- Es que no has visto los galones ?
- Ah! perdon, pense que era el de la citroen.
Farmacia:
- Que desea señora?
- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
- Pues vaya bajandose las bragas y empeczemos por los cuernos
- Doctor, doctor, que veniamos porque mi mujer tiene tres
pechos.
- Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad?
- No, que me implante a mi otra mano.
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma
noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendras el SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la
misma semana.
Doctor, doctor, que estoy teniendo problemas con mi
transplante de pene... me rechaza la mano!
Maria, ¿el clítoris lo tienes pegadito al ano?
- No...
- Ahh mierda, te estoy chupando una una hemorroide
Un nino en su habitacion se esta masturbando y en el momento de la eyaculacion entra su madre y se lo hecha todo encima.
- ¿cual es el titulo de la pelicula?: TODO SOBRE MI MADRE
Doctor, doctor, que se me juntan las letras.
- Pues paguelas, hombre, paguelas.
Un segnor entra en una tienda de deportes y dice:
- Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis?
- Si
- Pues te espero magnana a las ocho.
- Mira si estoy borracho, que veo doble!
- No, si es que esos chicos son mellizos
- Los cuatro?
- Que es una lapida?
- Una china que corre muy deprisa.
Un policia detiene a un transeunte y le dice:
-A ver, usted, deme el nombre.
_Si hombre! y entonces como me llamo.
-Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si,
de esas de locura y desenfreno
-Y cuantos van a ser?
-Si llevas a tu mujer, tres.
-Papa, papa, puedo ver la tele?
-Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh?
-Que hacen seis huevos en el desierto?
-Una sombra de tres pares de huevos.
-Oiga, este autobus me lleva al cementerio?
-Hombre, si se pone delante, es posible.
En un restaurante
-Y como quiere el segnor sus huevos?
-Pues con toda mi alma, oiga.
-Oye, tu de donde eres?
-Yo, de Madeira.
-Si?, Como Pinocho!
-Cuanto mide la milla?
-No se, seguro que mas que la tuya.
- Sabes?, el otro dia se murio un Lepero.
- Y eso?
- Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogo.
- Que se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini?
- Dos con leche y un cortao.
- Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente?
- Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo
que es agronomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta.
- Ole tu madre!!
- Olera la tuya.
-Ah, si, anonimo, yo me estoy leyendo un libro de anonimo.
-Como que de anonimo?, si ese no es nadie.
-Pero ha escrito muchos libros.
Esto es Castro y su hermano que estan sobrevolando La Habana en heli-
coptero, y entonces va Fidel y dice : "Voy a tirar un billete de veinte pesos
al aire y asi hare feliz a un cubano" . Entonces su hermano le contesta:
"Y porque no tiras dos billetes de diez pesos, y asi haces feliz a dos
cubanos?" . "Pues es una buena idea, pero se me ha ocurrido una todavia mejor;
voy a tirar cuatro billetes de cinco pesos y asi hare feliz a cuatro cubanos"
Total, que el piloto del helicoptero se harta, se da la vuelta, y les dice :
" Porque no hacen felices a varios millones de cubanos y se tiran ustedes ?"
Esto es Villanueva del Pardillo, que va un tio, se estrella,
el coche se despeta, y el es capaz de agarrarse a una rama y quedarse
colgando (como en las peliculas). El tio pide socorro, y pasa un
lugaregno al que le parece oir voces desde el precipicio y dice:
-Que me 'ice?
A lo que el tio contesta:
-que me ize.
Finalmente el lugareto comenta
-Ah, ya! es el eco.
Un tio pidiendo con una hucha en la calle:
-Me da pa'l hambre pa Africa?
Y el interpelado contesta:
-Que pasa la van a vallar?
Un matematico despistado llega a una fiesta del departamento y al
entrar su mujer le dice "Brindemos por Batman". El hombre, todo sorprendido,
pregunta: "Batman? que pasa?" y la mujer le contesta "Cacho despistado, no
te has dado cuenta todavia de que llevas los calzoncillos por encima de los
pantalones?"
Se que ha sido horrible, pero peor lo paso un tipo que tenia una
diarrea salvaje, y se fue al medico. "Doctor, me puedo bagnar con diarrea?"
"...Bueno, si tiene bastante..."
Y para acabar, uno verde de muy mal tono. Es un pavo que va a la
farmacia y pide un frasco de pildoras afrodisiacas. El farmaceutico le
pregunta que para que las quiere, y el le dice que tiene una cita con diez
ninfomanas, de forma que el farmaceutico le da un frasco pero le advierte
que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas. Por supuesto, este
hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y
se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al dia siguiente,
el mismo pavo va a la misma farmacia con los brazos hinchadisimos, como Vilas
cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular. "Porque? que
le ha ocurrido en los brazos?" "Es que las ninfomanas no vinieron"
-por que los de lepe ven canal plus con una mierda impresionante en
la cabeza?
-porque es solo para abonados.
-por que algunos de ese mismo pueblo llevan dos tortugas en los ojos?
-porque necesitan lentillas.
Son cuatro madres que estan hablando de sus hijos sacerdotes. La
primera dice :
- Mi hijo es monsegnor, y cuando entra en una sala la gente se pone
de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Monsegnor".
La segunda no puede ser menos, y dice:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de
pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Excelencia".
La tercera dice :
- Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone
de pie y lo saluda diciendo "Buenos dias, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, asi
que va esta tia y dice:
- Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, asi que cuando entra en
una sala la gente dice "Oh, Dios mio".
En la mili:
-Soldado! Que siente cuando ondea la bandera espan~ola?
-Viento, mi sargento.
- Mi capitan, mi capitan, que vienen los indios!
- Van de paz o van de guerra?
- Pues deben ir de cachondeo, porque vienen to's pintaos!
El sargento:
- Silencio! Cada vez que abro la boca hay un imbecil hablando!
-Sargento! Informe a la tropa que se han quedado sin
comunicaciones!
Estaban dos gallegos super tontos QUE ADEMAS eran milicos (asi
de tontos) entonces conversaban y esto logramos grabar:
Paco: Soldado Manolo! que haria usted si se le hacaban las
municiones y el enemigo se va contra uste'?
Manolo: Pues seguir disparando, mi teniente, para que no se den
cuenta!!
de risa, de risa
Como se dice me han robado la moto en Japones:
-Yanoviomiyamaha (Miguel Max)
14 Ponerlo en chistes malos.
Como se dice flaco en japones.
Yocomopoco (Miguel Max)
15 Cristóbal Colón protagonizó la hazaña individual más importante de la historia de la humanidad, el descubrimiento de América, aunque muriera sin tener conciencia de ello. Colón pudo descubrir América porque era ¡¡solteeeeeero !!!! Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa:
a) "Pero no seas ridículo, mira que justamente tu, tu vas a descubrir América, ¿por que no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esas tonteras de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con en loco."
c) "Y por que no sabes cuanto tiempo durara el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?"
d) "Me vas a decir a miiii que van a ir solo hombres?"
e) "Y por que no puedo ir yo?"
f) "Tu inventas cualquier cosa para no estar en casa."
g) "Por cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta, yo aprovecho y voy a visitar a mi mama."
h) "Quién es esa tal Maria, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una Niña?"
i) "A miiiii no me engañas, ¿eeeeeh?. Esto lo tenias planeado. Mira que justo llegaras un domingo.¡Vaaaaaaamos!"
j) "Encima me dices que esa "REINITA" vendió todas sus joyas porque...tu le paraste un huevo....!!!!!!!"
k) " No vuelvas borracho, porque duermes afuera, eh?"
l) "Ah... Cristóbal, déjame plata!"
m) "Aunque....pensándolo bien...Tu no vas a ningún lado!" (Rubén)
16 Se abre el telón y se ve la plaza de España llena de gente en Carnaval se cierra el telón. Se vuelve a abrir el telón y solo se ve a un no te bailando en Carnaval se cierra el telón. Como se lama la película????
Alguien.............el ultimo pachanguero (Anónimo)
17 Una vez había un hombre que se gano un millón de dólares cada momento decía ¡SOY RICO SOY RICO! y luego vino un león y se lo comió y dijo UMM ÉL TENÍA RAZÓN ERA RICO (Miguel Zabala)
18 Eso era una mujer que no sabia como llamar a su perro y le llamo mistetas y se le perdio su perro y le pregunto a un policia a visto mistetas no pero me gustarian verlas. (Vicente Atienza)
19 Esto era un chico tan feo, tan feo, que cuando fue carnavales se metierón en una tienda para comprar una careta y solo le dieron la goma. (Rubio)
20 Están en un barco y dice el capitán:
-Subid las velas!!
Y los de abajo se quedaron a oscuras (Mario)
21 Dijo una madre a sus niños:
-No juguéis con FUEGO!!
Y FUEGO se quedo sin amigos (Mario)
22 Esto es un recluta militar que se va a la cocina:
-escucha chef, tengo mucha, mucha hambre, tanta que me comería un caballo
- dijo el recluta:
-tienes suerte recluta, porque justamente vamos a servir caballo (roberto)
23 Va un hombre por la calle y le pregunta a otro :
- A usted le suena un tal Miguel Perez ?
- No , yo me sueno solo (Adolfo)
24 Entra uno a un bar de pinchos y..............hay ! huy! ahy ! huy! (Adolfo)
-Yanoviomiyamaha (Miguel Max)
14 Ponerlo en chistes malos.
Como se dice flaco en japones.
Yocomopoco (Miguel Max)
15 Cristóbal Colón protagonizó la hazaña individual más importante de la historia de la humanidad, el descubrimiento de América, aunque muriera sin tener conciencia de ello. Colón pudo descubrir América porque era ¡¡solteeeeeero !!!! Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa:
a) "Pero no seas ridículo, mira que justamente tu, tu vas a descubrir América, ¿por que no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esas tonteras de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con en loco."
c) "Y por que no sabes cuanto tiempo durara el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?"
d) "Me vas a decir a miiii que van a ir solo hombres?"
e) "Y por que no puedo ir yo?"
f) "Tu inventas cualquier cosa para no estar en casa."
g) "Por cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta, yo aprovecho y voy a visitar a mi mama."
h) "Quién es esa tal Maria, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una Niña?"
i) "A miiiii no me engañas, ¿eeeeeh?. Esto lo tenias planeado. Mira que justo llegaras un domingo.¡Vaaaaaaamos!"
j) "Encima me dices que esa "REINITA" vendió todas sus joyas porque...tu le paraste un huevo....!!!!!!!"
k) " No vuelvas borracho, porque duermes afuera, eh?"
l) "Ah... Cristóbal, déjame plata!"
m) "Aunque....pensándolo bien...Tu no vas a ningún lado!" (Rubén)
16 Se abre el telón y se ve la plaza de España llena de gente en Carnaval se cierra el telón. Se vuelve a abrir el telón y solo se ve a un no te bailando en Carnaval se cierra el telón. Como se lama la película????
Alguien.............el ultimo pachanguero (Anónimo)
17 Una vez había un hombre que se gano un millón de dólares cada momento decía ¡SOY RICO SOY RICO! y luego vino un león y se lo comió y dijo UMM ÉL TENÍA RAZÓN ERA RICO (Miguel Zabala)
18 Eso era una mujer que no sabia como llamar a su perro y le llamo mistetas y se le perdio su perro y le pregunto a un policia a visto mistetas no pero me gustarian verlas. (Vicente Atienza)
19 Esto era un chico tan feo, tan feo, que cuando fue carnavales se metierón en una tienda para comprar una careta y solo le dieron la goma. (Rubio)
20 Están en un barco y dice el capitán:
-Subid las velas!!
Y los de abajo se quedaron a oscuras (Mario)
21 Dijo una madre a sus niños:
-No juguéis con FUEGO!!
Y FUEGO se quedo sin amigos (Mario)
22 Esto es un recluta militar que se va a la cocina:
-escucha chef, tengo mucha, mucha hambre, tanta que me comería un caballo
- dijo el recluta:
-tienes suerte recluta, porque justamente vamos a servir caballo (roberto)
23 Va un hombre por la calle y le pregunta a otro :
- A usted le suena un tal Miguel Perez ?
- No , yo me sueno solo (Adolfo)
24 Entra uno a un bar de pinchos y..............hay ! huy! ahy ! huy! (Adolfo)