IDIOMA DE LAS MUJERES
- Si = No.
- No = Si.
- Puede ser = No.
- Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses.
- Necesitamos = Quiero.
- Es tu decisión = Lo vas a lamentar.
- Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tu, haremos lo que yo quiera.
- Haz lo que quieras = Me las pagaras.
- Tenemos que hablar = Tengo que hablar.
- Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado.
- Que va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?
- No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es.
- Nada, realmente = Si no fueras tan simple...
- Estas muy simpático y atento esta noche = Solo piensas en echar un buen polvo.
- ¿ me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho
- ¿Me quieres mucho? Hice algo que no te va a gustar ni un pelo..
- Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque
tardare unas dos horas.
- Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo.
- ¿Me estas escuchando!!? = Demasiado tarde, estas muerto!.
IDIOMA DE LOS HOMBRES
- Tengo hambre = Tengo hambre.
- Tengo sueño = Tengo sueño.
- Estoy cansado = Estoy cansado.
- El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas
para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real.
- ¿Quieres ir al cine? = Como me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Como me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Bailas? = Como me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Quieres ir a tomar un café? = Como me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Que tal estas hoy? = Como me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Me dejas los apuntes? = ¿Me dejas los apuntes?
- ¿Te dejo mis apuntes? = Como me gustaría echarte un buen polvo.
- Te invito a una copa = Como me gustaría echarte un buen polvo.
- Pareces una mujer muy interesante = Como me gustaría echarte un buen polvo.
- Tienes novio? = Como me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Puedo llamarte alguna vez? = Como me gustaría echarte un buen polvo.
- ¡Que vestido tan bonito! = ¡Que tetas!.
- ¿Que te pasa? = Ni me importa ni me interesa lo que te pase.
- ¿Que te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada.
- Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?.
- Te quiero = Vamos a echar un buen polvo.
- Hablemos = Estoy tratando de impresionarle mostrándote que soy una persona profunda y comprensiva, poniendo esa mirada a lo Janfribogar y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo.
(De compras) Sí, si, este me gusta mas = ¡Por Dios, agarra cualquier cosa y vamonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo).
¿Te casaras conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca mas en tu vida.
"Xistes"
todo lo bueno entra por el.....CENTRO
un tipo va a visitar en la unidad de terapia intensiva,al vecino japones,victima de un grave accidente de coche.
encuentra al amigo japones todo entubado,era tobo por aqui tubo por alla ,oxigeno,tranfusion de sangre,cable en la nariz etc...
se quedo alli de pie,en silencio al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados,sereno,reposando,con todas aquellas mangueras conectadas a su cuerpo,de repente en un momento dado ve al japones con los ojos casi fuera de orbita,que grita.
¡¡¡SAKARO AOTA NAKAMY ANY OBA SUSHI.MASHUTA MASHUTA MASHUTA!!!
dicho eso abrio mucho la boca,suspiro y murio.
las ultimas palabras del amigo japones quedaron grabadas en la mente de aquel tipo.
el dia de la misa por el fallecido,al salir del templo,el tipo se aproxima a la madre y a la viuda y abrazandolas les dice:
doña fumiro y doña shakita mi amigo fujiro segundos antes de morir estando los dos solos me grito estas palabras
¡¡¡SAKARO AOTA NAKAMY ANY OBA SUSHI.MASHUTA MASHUTA MASHUTA!!!
¿que quieren decir?
la madre se desmaya al instante y la viuda le mira asustada.
el tipo insiste:¿pero que quieren decir,por que me las dijo estando los dos solos?
la viuda le mira con mirada asesina y le responde.
pues quieren decir exactamente:
¡¡¡NO ME PISES LA MANGUERA DEL OXIGENO,HIJO PUTA HIJO PUTA HIJO PUTA!!!
encuentra al amigo japones todo entubado,era tobo por aqui tubo por alla ,oxigeno,tranfusion de sangre,cable en la nariz etc...
se quedo alli de pie,en silencio al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados,sereno,reposando,con todas aquellas mangueras conectadas a su cuerpo,de repente en un momento dado ve al japones con los ojos casi fuera de orbita,que grita.
¡¡¡SAKARO AOTA NAKAMY ANY OBA SUSHI.MASHUTA MASHUTA MASHUTA!!!
dicho eso abrio mucho la boca,suspiro y murio.
las ultimas palabras del amigo japones quedaron grabadas en la mente de aquel tipo.
el dia de la misa por el fallecido,al salir del templo,el tipo se aproxima a la madre y a la viuda y abrazandolas les dice:
doña fumiro y doña shakita mi amigo fujiro segundos antes de morir estando los dos solos me grito estas palabras
¡¡¡SAKARO AOTA NAKAMY ANY OBA SUSHI.MASHUTA MASHUTA MASHUTA!!!
¿que quieren decir?
la madre se desmaya al instante y la viuda le mira asustada.
el tipo insiste:¿pero que quieren decir,por que me las dijo estando los dos solos?
la viuda le mira con mirada asesina y le responde.
pues quieren decir exactamente:
¡¡¡NO ME PISES LA MANGUERA DEL OXIGENO,HIJO PUTA HIJO PUTA HIJO PUTA!!!
todo lo bueno entra por el.....CENTRO
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shadow
- Truquer novell
- Entrades: 51
- Membre des de: dc. jul. 30, 2008 0:00
- Ubicació: Al peu de la Tramuntana
REALIDAD PURA Y DURA.......... JAJAJAJAJAJAJAJAJA!cucogas ha escrit:IDIOMA DE LAS MUJERES
- Si = No.
- No = Si.
- Puede ser = No.
- Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses.
- Necesitamos = Quiero.
- Es tu decisión = Lo vas a lamentar.
- Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tu, haremos lo que yo quiera.
- Haz lo que quieras = Me las pagaras.
- Tenemos que hablar = Tengo que hablar.
- Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado.
- Que va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?
- No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es.
- Nada, realmente = Si no fueras tan simple...
- Estas muy simpático y atento esta noche = Solo piensas en echar un buen polvo.
- ¿ me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho
- ¿Me quieres mucho? Hice algo que no te va a gustar ni un pelo..
- Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque
tardare unas dos horas.
- Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo.
- ¿Me estas escuchando!!? = Demasiado tarde, estas muerto!.
IDIOMA DE LOS HOMBRES
- Tengo hambre = Tengo hambre.
- Tengo sueño = Tengo sueño.
- Estoy cansado = Estoy cansado.
- El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas
para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real.
- ¿Quieres ir al cine? = Como me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Como me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Bailas? = Como me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Quieres ir a tomar un café? = Como me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Que tal estas hoy? = Como me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Me dejas los apuntes? = ¿Me dejas los apuntes?
- ¿Te dejo mis apuntes? = Como me gustaría echarte un buen polvo.
- Te invito a una copa = Como me gustaría echarte un buen polvo.
- Pareces una mujer muy interesante = Como me gustaría echarte un buen polvo.
- Tienes novio? = Como me gustaría echarte un buen polvo.
- ¿Puedo llamarte alguna vez? = Como me gustaría echarte un buen polvo.
- ¡Que vestido tan bonito! = ¡Que tetas!.
- ¿Que te pasa? = Ni me importa ni me interesa lo que te pase.
- ¿Que te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada.
- Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?.
- Te quiero = Vamos a echar un buen polvo.
- Hablemos = Estoy tratando de impresionarle mostrándote que soy una persona profunda y comprensiva, poniendo esa mirada a lo Janfribogar y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo.
(De compras) Sí, si, este me gusta mas = ¡Por Dios, agarra cualquier cosa y vamonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo).
¿Te casaras conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca mas en tu vida.
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al chaval este en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al chaval este en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Machoman".
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: - Si, si
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo p... que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada. ¿Qué te parece?
EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Machoman".
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: - Si, si
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo p... que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada. ¿Qué te parece?
EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...
Era vez que una pareja que al momento de hacer el amor la mujer decía:
"Mi amor no es por nada pero no siento nada..."
Y el hombre sientiéndose mal fue al médico y le dijo:
"Doctor, dígame que puedo hacer, al momento de hacer el amor con mi esposa ella me dice que no siente nada..."
El doctor le responde:
"¿Usted tiene aire acondicionado?"
"No."
"Bueno, amigo, lo que tiene que hacer es busque algo que la refresque mientras tiene relaciones."
El hombre va y busca a un negro con un abanico, y empieza a hacer el amor con su mujer, luego le pregunta:
"¿Amor sientes algo?"
"No."
Dice el hombre:
"¡Dame el abanico y ponte tu!"
El hombre mientras abanicaba le pregunta a la mujer:
"¿Amor sientes?"
"Sí mi amor. ¡Ricooooo!"
Entonce el hombre le dice al negro:
"¡Viste negro que tu no sabes abanicar!"
"Mi amor no es por nada pero no siento nada..."
Y el hombre sientiéndose mal fue al médico y le dijo:
"Doctor, dígame que puedo hacer, al momento de hacer el amor con mi esposa ella me dice que no siente nada..."
El doctor le responde:
"¿Usted tiene aire acondicionado?"
"No."
"Bueno, amigo, lo que tiene que hacer es busque algo que la refresque mientras tiene relaciones."
El hombre va y busca a un negro con un abanico, y empieza a hacer el amor con su mujer, luego le pregunta:
"¿Amor sientes algo?"
"No."
Dice el hombre:
"¡Dame el abanico y ponte tu!"
El hombre mientras abanicaba le pregunta a la mujer:
"¿Amor sientes?"
"Sí mi amor. ¡Ricooooo!"
Entonce el hombre le dice al negro:
"¡Viste negro que tu no sabes abanicar!"
En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante mas de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice:
"Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra."
El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos.
El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos. El ángel, conmovido, le dice:
"Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?"
"¿Tu que opinas, mujer?"
"¡Claro... por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente... ¡y yo le cago encima!"
"Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra."
El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos.
El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos. El ángel, conmovido, le dice:
"Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?"
"¿Tu que opinas, mujer?"
"¡Claro... por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente... ¡y yo le cago encima!"
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:
"¡El 69, ni hablar!" dice uno.
"A mi me fascina la del misionero" dice el otro.
"¡No hay nada mejor que la del rodeo!" comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:
"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos."
"¡El 69, ni hablar!" dice uno.
"A mi me fascina la del misionero" dice el otro.
"¡No hay nada mejor que la del rodeo!" comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:
"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos."
Un tipo llega a las Vegas y le va excelente en un casino, gana fácilmente unos 200,000 dolares, por lo tanto, el casino le regala una suite por un fin de semana, con la esperanza de que se quede y pierda todo lo que gano.
El tipo llega a la Suite y ve por la ventana panorámica, una fabulosa vista de la ciudad. Entonces, necesitando de alguien con quien compartir su suerte, llama al botones y le pide le mande a la mejor chica que pueda conseguir. En un ratito, llaman a la puerta y aparece la mujer más bella y perfecta que se puedan imaginar. El tipo la mira, anonadado, va y sirve dos tragos. Luego, le pregunta "Cuanto por un trabajo manual?".
La chica no lo piensa dos veces y le contesta "500 dolares".
"¿Queeeee?" responde el primero, "es carísimo".
La chica lo lleva a la ventana y le dice:
"¿Ves ese avenida allá abajo? " Tengo tres tiendas de ropa exclusivas. Las puse con el dinero que gano haciéndolo con la mano. Debo ser muy buena en ello, no crees?
El tipo lo piensa, y como no tiene ningún problema de dinero, se lo da. Media hora después, todo tembloroso y jadeante, se levanta y sirve otros dos tragos.
- "Ese ha sido el mejor trabajo manual que me han dado en mi vida... ¿Cuanto por sexo oral?".
La chica responde: "5,000dolares."
El otro exclama de nuevo, asombrado por el alto precio. La chica lo lleva de nuevo a la ventana y le señala un edificio a lo lejos: "¿Ves ese casino y hotel? Es mío, lo compre con el dinero que gane haciendo sexo oral. Debo ser muy buena haciendo eso... ¿no crees?" . El tipo accede. Una hora después, esta tirado, con la cabeza hacia atrás, los ojos en blanco, temblando, sudoroso, babeando y jadeante...
- "Ese es el mejor sexo oral que he tenido en mi vida..." ¿Cuanto quieres por sexo completo?" Y la chica le contesta:
"Querido, si tuviera una vagina, sería la dueña de la ciudad..."
El tipo llega a la Suite y ve por la ventana panorámica, una fabulosa vista de la ciudad. Entonces, necesitando de alguien con quien compartir su suerte, llama al botones y le pide le mande a la mejor chica que pueda conseguir. En un ratito, llaman a la puerta y aparece la mujer más bella y perfecta que se puedan imaginar. El tipo la mira, anonadado, va y sirve dos tragos. Luego, le pregunta "Cuanto por un trabajo manual?".
La chica no lo piensa dos veces y le contesta "500 dolares".
"¿Queeeee?" responde el primero, "es carísimo".
La chica lo lleva a la ventana y le dice:
"¿Ves ese avenida allá abajo? " Tengo tres tiendas de ropa exclusivas. Las puse con el dinero que gano haciéndolo con la mano. Debo ser muy buena en ello, no crees?
El tipo lo piensa, y como no tiene ningún problema de dinero, se lo da. Media hora después, todo tembloroso y jadeante, se levanta y sirve otros dos tragos.
- "Ese ha sido el mejor trabajo manual que me han dado en mi vida... ¿Cuanto por sexo oral?".
La chica responde: "5,000dolares."
El otro exclama de nuevo, asombrado por el alto precio. La chica lo lleva de nuevo a la ventana y le señala un edificio a lo lejos: "¿Ves ese casino y hotel? Es mío, lo compre con el dinero que gane haciendo sexo oral. Debo ser muy buena haciendo eso... ¿no crees?" . El tipo accede. Una hora después, esta tirado, con la cabeza hacia atrás, los ojos en blanco, temblando, sudoroso, babeando y jadeante...
- "Ese es el mejor sexo oral que he tenido en mi vida..." ¿Cuanto quieres por sexo completo?" Y la chica le contesta:
"Querido, si tuviera una vagina, sería la dueña de la ciudad..."
Van tres amigos a un club nocturno, y al entrar observan que se paga a una máquina y ésta te asigna a la puta. Introduce el primero 60 euros y la máquina le dice:
"Planta tercera - Puta 9."
Introduce el segundo amigo 30 euros y la máquina le dice:
"Planta primera - Puta 5."
Y por último echa el tercero 1 euro y la máquina le dice:
"Planta Baja - Puta calle."
"Planta tercera - Puta 9."
Introduce el segundo amigo 30 euros y la máquina le dice:
"Planta primera - Puta 5."
Y por último echa el tercero 1 euro y la máquina le dice:
"Planta Baja - Puta calle."
Un hombre mayor va al médico porque ya no rinde lo que debiera rendir en la cama.
"Mire, doctor, que yo antes en la cama era un tigre y ahora pues ya no".
"Hombre, usted tiene que entender que a su edad..."
"Ya, pero tal vez usted pudiera hacer algo para solucionarlo".
"Mire, para que usted lo entienda: un hombre a lo largo de su vida puede tirar 2000 cohetes; cuando los cohetes se acaban no se puede hacer nada".
Al día siguiente vuelve el hombre y protesta:
"Mire, doctor, usted me dijo que un hombre podía tirar 2000 cohetes. Yo llevo casado con mi mujer desde el 58 y habré tirado unos 1000 cohetes; entre ligues y juventud otros 500, ¿dónde están los 500 que faltan?"
"¿Y los que le han explotado en la mano?"
"Mire, doctor, que yo antes en la cama era un tigre y ahora pues ya no".
"Hombre, usted tiene que entender que a su edad..."
"Ya, pero tal vez usted pudiera hacer algo para solucionarlo".
"Mire, para que usted lo entienda: un hombre a lo largo de su vida puede tirar 2000 cohetes; cuando los cohetes se acaban no se puede hacer nada".
Al día siguiente vuelve el hombre y protesta:
"Mire, doctor, usted me dijo que un hombre podía tirar 2000 cohetes. Yo llevo casado con mi mujer desde el 58 y habré tirado unos 1000 cohetes; entre ligues y juventud otros 500, ¿dónde están los 500 que faltan?"
"¿Y los que le han explotado en la mano?"
Tres amigos se mueren en un accidente. Llegan al cielo y ven una pared con un montón de relojes colgados. Los amigos extrañados preguntan a San Pedro que son esos relojes y San Pedro responde: "A cada persona muerta le corresponde un reloj y éste refleja el número de masturbaciones al día en promedio de cada uno."
Juan: "¡Aquí está el mío! Cinco vueltas."
Antonio: "¡El mío está allí! 10 vueltas."
Manolo: "Oye San Pedro, no veo el mio."
Y San Pedro contesta:
"¡El tuyo lo hemos puesto en el techo de ventilador!"
Juan: "¡Aquí está el mío! Cinco vueltas."
Antonio: "¡El mío está allí! 10 vueltas."
Manolo: "Oye San Pedro, no veo el mio."
Y San Pedro contesta:
"¡El tuyo lo hemos puesto en el techo de ventilador!"
Un marinero vuelve al puerto después de haber estado un año en alta mar y lo primero que hace es irse a buscar compañia femenina. Se encuentra con la chica en la cama, listo para la faena... Y nada, que no le funciona.
"Pero, chico, ¿qué te pasa?"
"¡Joder, que después de tanto tiempo en alta mar echo de menos el vaivén de las olas durante la tempestad!"
"Hombre, eso se puede arreglar... Pero te va a costar dinero".
"El dinero no es problema, venga".
Entonces la chica tumbada en la cama, agarra el colchón y lo menea de un lado a otro.
"Pero, bueno, ¿vamos a la faena o qué?"
"Es que me falta algo más: echo de menos el sonido del viento durante la tempestad".
"Se puede arreglar, pero te va a costar".
"Venga, el dinero es lo de menos".
La chica menea el colchón mientras sopla frenéticamente.
"¿Qué pasa ahora, no te vale esto?"
"Pues la verdad es que también echo de menos los relámpagos".
"Vale, ya sabes el precio".
"Que sí, que vale, venga".
La mujer menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla.
"¿No me digas que todavía echas algo más de menos?"
"Pues sí, el sonido de los truenos".
"De acuerdo".
La chica menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, mientras pega porrazos en la persiana.
"Pero, tío, ¿es que no es suficiente o qué?"
"Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco".
"Vale, arreglado".
La chica menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, mientras pega porrazos en la persiana, al mismo tiempo que vierte agua de una jarra sobre el marinero... Pero nada. Ya toda mosqueada, le reclama:
"¡Joder! ¿Pero lo hacemos o qué?"
"¿Qué dices? ¡Con este tiempo de perros que hace!"
"Pero, chico, ¿qué te pasa?"
"¡Joder, que después de tanto tiempo en alta mar echo de menos el vaivén de las olas durante la tempestad!"
"Hombre, eso se puede arreglar... Pero te va a costar dinero".
"El dinero no es problema, venga".
Entonces la chica tumbada en la cama, agarra el colchón y lo menea de un lado a otro.
"Pero, bueno, ¿vamos a la faena o qué?"
"Es que me falta algo más: echo de menos el sonido del viento durante la tempestad".
"Se puede arreglar, pero te va a costar".
"Venga, el dinero es lo de menos".
La chica menea el colchón mientras sopla frenéticamente.
"¿Qué pasa ahora, no te vale esto?"
"Pues la verdad es que también echo de menos los relámpagos".
"Vale, ya sabes el precio".
"Que sí, que vale, venga".
La mujer menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla.
"¿No me digas que todavía echas algo más de menos?"
"Pues sí, el sonido de los truenos".
"De acuerdo".
La chica menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, mientras pega porrazos en la persiana.
"Pero, tío, ¿es que no es suficiente o qué?"
"Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco".
"Vale, arreglado".
La chica menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, mientras pega porrazos en la persiana, al mismo tiempo que vierte agua de una jarra sobre el marinero... Pero nada. Ya toda mosqueada, le reclama:
"¡Joder! ¿Pero lo hacemos o qué?"
"¿Qué dices? ¡Con este tiempo de perros que hace!"
Como parte de un programa cultural, en la sección del capitán Arensibia se da el siguiente espectáculo: una bailarina está haciendo strip-tease delante de los soldados que tienen varias semanas sin ver una mujer de cerca. Con cada prenda que se quita la bailarina, se oye un fuerte aplauso, pero al llegar la parte culminante, cuando la chica se quita la última prenda, el sitio es invadido por un silencio total. Sorprendida, la mujer se gira hacia los militares preguntándoles:
“¿Qué pasa, no les gustó?”
"¡Claro que nos gustó… pero es difícil aplaudir con una mano!", aclara un recluta.
“¿Qué pasa, no les gustó?”
"¡Claro que nos gustó… pero es difícil aplaudir con una mano!", aclara un recluta.