"Xistes"

[FOSC]

aço es una mare que acompanya a sa seva fia al ginecolega,estan dins la sala les dues i el ginecolega comença a esplorar a la fia, se la mira i mira i diu señora su su hija tiene el clitoris como el hueso de una aceituna, i sa mare diu de duro i el ginecolec diu no de chupado señora de chupado.

jejejjejeje

[feines]

un frances un america i un espanyol
amb aixo es frances diu: noltros hem posat un cervell de una dona a una monea i a nes 15 dies cercava feina
kem aixo bota s`america:no noltros som mes bons hem posat es cervell dun home a un oso i vedeu a nes 8 dies cercava feina
i amb aixo que s`espanyol obri sa boca:redeu ke be ke esteis noltros hem posat es cervell dun home a nen zapatero tualostiga tot cristo cerca feina

[Rodolet]

Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.



SALUT I RADICALISME

[lafaltaenvide]

ENORME RODO!!!, MOLT BO

[cocs]

Diferencia entre Virtualmente y Realmente.



¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que
para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por
unmillón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares,pero'REALMENTE'
sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa....

[Rodolet]

ke bo cocs




SALUT I RADICALISME

[xerret]

a una casa de gitanos, l'amo li diu a sa madona

-mariaaaa, vamonoo a torear con el niñoo
-¿como que a torear con el niñoo??
-si!! pa' que se convierta en el ''litri''
-como que en el ''litri'', tu estás locoo!!
-que sii, creemeee, vamonooos

Be ido, sen van a un descampat on hi havia bous, agafen es nin, i li donen una camiseta vermella. Es nin se posa allà enmig, i quan es bou li comença a envestir, comença a correr fins que puja a un poste d'electricitat. I diu sa gitana:

-Jooose, mira como te lo dije, este no va a ser el ''litri''
-Como que no, miralo de 'elitricista'

[cocs]

LA VERDADERA VALENTÍA

La verdadera valentía del hombre está en...
llegar a casa borracho de madrugada,
a punto de salir el sol,
ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano
y tener el coraje de preguntarle:

Vas a barrer?... o vas a volar ?

[capdemul]

JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA

[cocs]

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:

- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.

- Pero capitán, aun hay mujeres a bordo...!!!

- Pero es que solo sabes pensar en el sexo?? para follar estamos ahora!

[cocs]

UNA DE CIVILES



Dos guardias civiles de patrulla... , uno le comenta al otro:

Chaval.., he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
¿Como? pregunta el otro.


- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas..., cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme..., pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ....)...... Chico!!..

A mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo, dice el compañero.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

- Que, ¿como fue la noche?..., acojonante ¿no?

-Acojonante... anda no me hables..., no me hables..



-Coño ¿Que paso?, ¿no lo hiciste como te dije?



- Si, si.... Llegue a mi casa, cojí la Magnum y me puse a hacer un 69 con mi parienta y......



-Cuando estaba a punto de correrme..., pegue 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...)


- ¿y.... que?



¿QUEEE...?



- QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO....

[_out_]

Molt bons tots, he passat una bona estoneta llegint-los

[gutii]

Be, aqui 10 tonteries esper que ni agui colcun que vos fagi riure i que no fereixin la vostra sensibilitat!!

1. Científicament comprovat; l'alcohol porta hormones femenines, ja que quan beus, dius tonteries, parles massa i condueixes malament.

2.Doctor, que em va dir que era, escorpí o capricorn? -Càncer, senyora, càncer.

3.Un home amb complexe de científic caça un dia una aranya per fer un experiment. Per començar, li treu una pota i la crida. L'aranya, com pot, camina. Seguidament, n'hi treu una altra, i aixi fins a que n'hi queden tres; en aquests moments, l'aranya camina dificultosament, quedant-se amb dues, s'arrepenja amb les dues potes per fer un pas endavant. Ja amb una pota, l'aranya camina compaginant els passos entre el seu cos i la pota. Finalment, l'home li treu l'última pota i la crida. L'aranya no ve; Conclusió: Quan una aranya es keda sense potes, es torna sorda!

4.Li diu la dona al marit.
-Saps?Ahir a la nit, quant dormies, m´estabes insultant.
-I qui t´ho ha dit que dormia?

5.El professor a l´alumne:
-A veure, como es diuen els habitans d´Oviedo?
-Tots?

6.-Pepet, et veig procupat.
-Es que casi atropello a la meva sogre.
-Ostres! et van falla els frenos?
-No, no, l´acelerador.

7.Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

8.Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

9.Este es un niño que le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica?
No, ¿Por qué?
Porque la acabo de ver debajo de un autobús.

10.Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

[gutii]

Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!

[flipes_gambes]

1. Científicament comprovat; l'alcohol porta hormones femenines, ja que quan beus, dius tonteries, parles massa i condueixes malament.