"Xistes"

[Jaume26]

Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro:

- ¿Sabes lo que me pasó anoche? Llego a mi casa, entro en mi dormitorio
¡y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!
Le grité: ¡¡Oye, negro!! ¿Qué estás haciendo? ¡¡Fuera de mi casa ahora mismo!!
Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía
un badajo como la manga de un abrigo), me cogió del cuello, agarró un lápiz
de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo:

- ¡Como pises esa raya, te mato! ¡Y siguió cepillándose a mi mujer, el hijoputa!

- ¿Y tú, no hiciste nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se
follaban a tu mujer? - preguntó el amigo.

- ¡No, por Dios! ¿por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, ¡pisaba la raya!

[pacotorres69]

Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

- Sí, pero no ayudó nada.

- Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.

Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además, cambie las sábanas, coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.

Si puede coloque unas velas en lugar de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.

Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.

Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
Él entra a la habitación y la ve y, gritando, pregunta con cara de desesperación:

- ¿Por qué vas toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????

[lafaltaenvide]

molt bons aquestos dos darrers

[pepgarrit]

eren dos i es d'enmitj va caure.






tres, un ingles un aleman i un mallorqui.Se moren i van a l'infern i se troben amb el dimoni. Ell els hi proposa una aposta; qui demani un dessitj q no pugui complir, tornara a viure.
comensa l'ingles i diu vui un descapotable tot d'or. Xas, bambelleta i compereix davant d'ells un descapotable tot d'or i au, cap a nes foc.
despres va s'aleman i diu: jo tanbe viu es descapotable, pero tot ben ple de dones, bones ien pel. xaz, bambelleta i alla les te. quines donotes ,deu meu.....i cap a nes foc.
i li toca a nes mallorqui i el dimoni diu i tu q demanes? es mallorqui tot nirvios q no sap q dir, i axi com axi l'hi escapa un pet i diu, auuu pintel de verdd!!!

[capdemul]

A unes galeres romanes:

- ESCLAVOOOOOOOOS!!!! TENC UNA BONA I UNA MALA NOTICIAAA!!! QUINA VOLEU PRIMER!!!!??????

I us esclaus cansats digueren ben alt:


- LA BONAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

- IDÒ LA BONA, -va dir u jefasso- ÉS QUE DESPRÉS DE 2 MESOS DE DUR VIATGE I SENSE NI MICA D'HIGIÈNE, AVUIIII VOS CANVIAREEEU ELS CALÇONCILLOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSS

I tothom "UEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!! I LA DOLENTAAA????"

- LA DOLENTAAA... ÉS QUE... TÚ PEDRO TELS E CANVIES AMB EN PEP, TU PEP AMB EN TOMEU, TOMEU TU AMB EN PEDRO.. ETC ETC ETC

[Jaume26]

PALACIO REAL
Cena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,
etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes
y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo
que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor...
- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en
la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy
y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone
a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una
copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para
salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos
más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin
mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo
también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad
es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano
le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy
tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan
buena anfitriona y estar tan guapa.
¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no
me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante
de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto
delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y
viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo
en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,
y...
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

[coctelmolotov]

Un jove que arriba a n'el metge coixetjant, coixetjant.
- Doctor, doctor que m'he hecho un desgarro!!!

El metge de bona fe, s'ho mira, explora, li toca, li paupa, li demana on li fa mal concretament i li diu:
- No, usted tiene un esguince de tobillo!

I aquell al·lot:- Que no doctor que yo se mucho de esto, que llevo mucho jugando a futbol y eso es un DESGARRO!!!

El metge una mica emprenyat:- Le aseguro que por el dolor que refiere y las pruebas realizadas el diagnóstico es cien por cien seguro de ESGUINCE DE TOBILLO EN GRADO TRES!

- DOCTOR, ES UN DESGARRO QUE LLEVO TODA LA VIDA VIDENDO DE ESTO, QUE YO SE MUCHO, QUE EN EL FUTBOL PASA MUCHAS VECES!!

El metge tan tranquil:
- Porfavor, hagame el favor de quitarse la ropa, y coloquese "aixancado" sobre la camilla!

Aquell fa lo que li diven i s'eixanca.
Amb aixó el metge se desferma els calçons i se treu un prebe, gran, fort, robust i llarg i dret com un pi!
I li fot UNA BONA ENDINSADA DINS EL CUL!!!! I li diu:

-Esto es un DESGARRO! Lo del tobillo es un esguince!!!

[lafaltaenvide]

Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de Cenar ?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui un olorcillo muy
rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.
El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se
pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas cervecitas
mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San
Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una
paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha de Jamon York
y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no cojones!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.

[Jaume26]

Una niña pregunta a su madre:
- Mamá ¿cómo se crea la raza humana?'
La madre le contesta, 'Dios crea a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y asi­ se origina la raza humana'.
Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta: 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta:
'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya'.

[lafaltaenvide]

Dos hombres ancianos hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda…

El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
– Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
– Cariño, ¿qué hay de cena?

Sigue sin recibir respuesta.

El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
– Cariño, ¿qué hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

- Te lo digo por cuarta vez, gilipollas ¡¡¡ sopa y croquetas !!!

[lafaltaenvide]

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR
SOLO 1,05 EUROS !!!


MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA
MADRE.

[lafaltaenvide]

Pínchale la nariz con la flechita del ratón...


Primero conecta el sonido bien alto,
luego haz clic sobre este enlace,
y coloca la flechita de tu ratón
sobre la nariz del individuo,

( te llevarás una sorpresa )



http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html



>

[lafaltaenvide]

aixo era un homo que li va surti un bony en es cap esmitj des front y va hana en es metge,y li diu. -me seño metge ,mha sortit un boñ es mitg des front i no se que putes es.y es metge el se mira y li diuuu ,rei meuuu ta surtit un rava,y saltre contesta -com, un rava?
y es metge li diu si una polla un pito un rava .y aquelll tot asustat li diuuu y aixo te cura? i es metge li respon -tu lo que as de fer es veure mon.y saltre diu , veure mooooo?
y li diu es metge -y si veure mon y saltre li repren -i aixi me curare?i es metge li contesta no pero cuant te surtin es ous ja no voras res mes .

[lafaltaenvide]

CHISTE......

Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor.
Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí.

- ¿Ah, sí?
¿Y se puede saber qué empresas son esas?




- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas.

[natruques]

Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.
En la mano, una cerveza, en la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca. Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.
Ella sale de su habitación, monísima, guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:
- ¿Adonde vas tan empingorotada?
Ella le contesta:
- A dar un paseo con mis amigas
Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:
- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:


- Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?