"Xistes"

[pacotorres69]

¡La pasión!




El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
- " Estoy sin calzoncillos... "
Y la mujer le contesta:
- "Déjame dormir,... mañana te lavo uno."

[pacotorres69]

Meam si a qualcú li fa gracia!


EXCITADO

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.


EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado


INDISCRETA

- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?


SOLUCION

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



EVIDENCIA

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!


DOS VIEJITOS

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.



PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.


UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

[pacotorres69]

Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???
El paraíso...
Y entre las tuyas???
La llave del paraíso...

Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!

[lafaltaenvide]

,

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.


El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'

[bud_ice]

Dos amics se troben en un bar i un li diu a l'altre.

-Manolo, donde está tu mujer?

Manolo: -Está en la cama con amigdalas

I s'amic contesta
-Putos griegos.

[maset]

un sen va a nes barber i li demana

quin tens estarás en poder afeitarme
unes dues hores
bé ja tornaré que tenc presa i una feina que fer

al cap d'una setmana torna

Uf que hi a de gent, quin tens hi ha per poder tallar es pel
una horeta i mitja
bé ja tornaré que tenc presa i una feina urgent

al cap d'una altre setmana
que falta molt per poder afeitarme

unes dues horetes mes o manco
bé ido ja ja tornaré pasar

i a sa setmana que fa set o vuit
torna amb es mayeix rollo.
reputes es barber mes emprenyat que un mistro, li diu a nes mosso, parteix correnssos darrera ell i mira on va, segur que vé aqui enviat de sa competencia per sabre com tenc es clients.

al cap d'una estona torna es mosset riguent, vaia unes rialles d'orella a orella i que no podia disimular de cap manera.

Bé tant de riure, ja esta bé i diguem a von anava aquell perdut amb tanta de pressa i tantes feines que té.

A CA TEVA ANAT, A CA TEVA

[lafaltaenvide]

SEXO con una paciente


Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso' qué vergüenza, perdí toda la ética profesional! !!!
'Dios míoooooo..... qué hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escúchame. . no seas pendejo...
¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único que lo ha hecho?
Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quédate tranquilo, al fin lo disfrutaste!!!

El médico convencido, dice: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo, simplemente me deje llevar por el placer'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

'Yo nada mas te digo: Acuérdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO....

[capdemul]

SEXO con una paciente


Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso' qué vergüenza, perdí toda la ética profesional! !!!
'Dios míoooooo..... qué hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escúchame. . no seas pendejo...
¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único que lo ha hecho?
Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quédate tranquilo, al fin lo disfrutaste!!!

El médico convencido, dice: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo, simplemente me deje llevar por el placer'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

'Yo nada mas te digo: Acuérdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO....

bo aqueix jajajajajajajjajaa

[lafaltaenvide]

APRENDER A PERDONAR

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- "Mil disculpas señorita,
si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará."
La mujer sonriendo le responde:
- "Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201."

[cibermajete]

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
v Ejecuto Trabajo Físico
v Trabajo A Grandes Profundidades
v Trabajo De Cabeza
v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v Trabajo A Altas Temperaturas.
v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
Ø No Le Gusta Doblar Turnos.
Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

[bud_ice]

Dos amics que se troben en un bar i el primer li diu a l'altre:

-He comprat a sa dona una màquina que sa posa de 0 a 100 en dos segons.

Es company contesta: -Que li has comprat un ferrari?

El primer diu: -No, una bàscula

[granera]

un que se troba amb un amic per el carrer i li diu, collons Bernat, que ta passat a ses orelles i a ses galtes que les tens amb carn viva?
S'altre li diu, collons, s'altre dia anaba un poc (molt) begut i sa dona planxaba i va deixar sa planxa encesa damunt sa taula mentres anaba al bany i va sonar el telefon i la vaig agafar pensant que era el telefon
Badeu ido Bernat, quin mal, ¿i s'altra part, que ha estat?
Me cagon de... es cabron va tornar cridar al 5 minuts !!!!!

[granera]

Sabeu per que els indios, cuant saludaben deien JAU?
Per que JAU AR YU era molt dificil!!!!

[Jaume26]

FOLLAR O NADAR

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'.. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez.. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

[lafaltaenvide]

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un león a hostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.


Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, traiganme a la mujer. Empieza : 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡Ya no puedo mas!!! Entonces, AL INFIERNO, dice el demonio .

Después entra un americano:
A ver, a mi traiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo mas!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio .

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos gilipollas, comenzaron por lo mas difi cil. A ver, ¿donde esta el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, traedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el leon y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora despues miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
Y ahora, ¿Donde coño esta la mujer esa, que hay que matar a hostias?