"Xistes"
jajajajaja, bonissim!!!!!! jajajajajaja
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pacotorres69
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- Membre des de: dc. ago. 27, 2008 0:00
- Ubicació: Pollença
Un tío que trabaja en una empresa, coge el teléfono y llama a recepción para hablar con el mensajero, y le dice:
¡¡ EY, MUEVE ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS BOCATAS, Y RAPIDITO,
RAPIDITO... MUÉVETE, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?... PUES ESTÁS HABLANDO CON EL PRESIDENTE DE LA EMPRESA , GILIPOLLAS!!
y el otro cabreado le contesta:
¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA,
GRANDÍSIMO HIJO DE PUTA. ¿ACASO SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?
El presidente, sorprendido, responde:
'NO'
El empleado le contesta suavemente:
'COÑO, MENOS MAL'..... Y cuelga....
¡¡ EY, MUEVE ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS BOCATAS, Y RAPIDITO,
RAPIDITO... MUÉVETE, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?... PUES ESTÁS HABLANDO CON EL PRESIDENTE DE LA EMPRESA , GILIPOLLAS!!
y el otro cabreado le contesta:
¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA,
GRANDÍSIMO HIJO DE PUTA. ¿ACASO SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?
El presidente, sorprendido, responde:
'NO'
El empleado le contesta suavemente:
'COÑO, MENOS MAL'..... Y cuelga....
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pacotorres69
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- Membre des de: dc. ago. 27, 2008 0:00
- Ubicació: Pollença
NO TENC RES EN CONTRA ELS NEGRES PERÒ, AQUI VA UNA DE NEGRES:
EL DISFRAZ DEL NEGRO
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?
Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le
grita:
Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y
cámbialo por algo mejor.
La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra
varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo
de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
¿Qué es esto?
La esposa le contesta:
Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te
pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.
EL DISFRAZ DEL NEGRO
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?
Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le
grita:
Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y
cámbialo por algo mejor.
La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra
varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo
de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
¿Qué es esto?
La esposa le contesta:
Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te
pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.
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pacotorres69
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- Membre des de: dc. ago. 27, 2008 0:00
- Ubicació: Pollença
Ja que en cocs ja no vol rebre mes correus electronics meus, els posare a aquest fil. Que per cert, qualcú sap com pujar un video a retruc.net? I si es per majors de 18 anys??? 
VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.
Un guardia civil de tráfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres guardia civil de tráfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
LA LETRA C EN CUBA
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.
Y el niño le dice:
Compañero comandante Castro ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los capullos comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:
- ¡Falta una!
El niño concluyó:
-¡ Cabrón !
VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.
Un guardia civil de tráfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres guardia civil de tráfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
LA LETRA C EN CUBA
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.
Y el niño le dice:
Compañero comandante Castro ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los capullos comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:
- ¡Falta una!
El niño concluyó:
-¡ Cabrón !
Ya que el nostre amic PAQUITO, en va rec reminar aixó que pareix que també sap fer ell 
, lo de copiar/pegar 
, pero no en tant d'art com noltros COPEROS, Aqui va un altre.
Está el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se encuentran su medico, su abogado, su esposa y sus hijos, todos ellos esperando el suspiro final,
cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- ¡¡Asesinos, ladrones, puta, sinvergüenzas!!, y se vuelve a acostar.
El doctor un poco confundido, dice:
- Yo creo que esta mejorando.
- ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
- ¡¡ Porque nos ha reconocido a todos!!'
Menos mal que no va anomenar cap radikal
Pregunta el paciente al doctor:
- ¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
- Depende...¿Usted se va de juerga con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
- ¿Fuma?
- No, doctor.
- ¿Sale con mujeres?
- No, doctor.
- Y entonces, ¿pa que coño quiere usted vivir 40 años más?
, lo de copiar/pegar , pero no en tant d'art com noltros COPEROS, Aqui va un altre.Está el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se encuentran su medico, su abogado, su esposa y sus hijos, todos ellos esperando el suspiro final,
cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- ¡¡Asesinos, ladrones, puta, sinvergüenzas!!, y se vuelve a acostar.
El doctor un poco confundido, dice:
- Yo creo que esta mejorando.
- ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
- ¡¡ Porque nos ha reconocido a todos!!'
Menos mal que no va anomenar cap radikal
Pregunta el paciente al doctor:
- ¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
- Depende...¿Usted se va de juerga con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
- ¿Fuma?
- No, doctor.
- ¿Sale con mujeres?
- No, doctor.
- Y entonces, ¿pa que coño quiere usted vivir 40 años más?
** Xisco MASET **
Sen va en zapatero a veure el canciller aleman,amb aixo que entre a ca seva un chaletarro 1000m2,piscina climatitzada,pista pawel,pista tenis,ascensor dins la vivienda,cotxera plena de ferraris...Amb aixo que en zapatero li demana
-i tu com ho fas per tenir tot aixo
en quant el canciller va i obri la finestra
-veus tu aquesta autopista
-si,si quina marevella
-ido el 10% pa la saca
Pasen els messos i amb aixo li toca al canciller venir a espanya
Arriba a la mansion den zapatero,que si piscina,que si pistes de tenis,squash,sales de masatge,gimnas propi,cotxera no te digo plena de lamborguinis,un acuari 8x8 dins el menjador ......
Amb aixo el canciller li demana
-i tu ja me explicaras com putes to fas per tenir tot aixo
Zapatero va obri la finestra i li diu
-veus tu aquesta autopista
-NO,que putes aqui veig 5000m2 de vinyedo
-Ido 100% pa la saca
________
PROTEST!
-i tu com ho fas per tenir tot aixo
en quant el canciller va i obri la finestra
-veus tu aquesta autopista
-si,si quina marevella
-ido el 10% pa la saca
Pasen els messos i amb aixo li toca al canciller venir a espanya
Arriba a la mansion den zapatero,que si piscina,que si pistes de tenis,squash,sales de masatge,gimnas propi,cotxera no te digo plena de lamborguinis,un acuari 8x8 dins el menjador ......
Amb aixo el canciller li demana
-i tu ja me explicaras com putes to fas per tenir tot aixo
Zapatero va obri la finestra i li diu
-veus tu aquesta autopista
-NO,que putes aqui veig 5000m2 de vinyedo
-Ido 100% pa la saca
________
PROTEST!
"ADIOS PAPÁ"
Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:
-"Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!".
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida.
Al día siguiente, el abuelo muere.
- "Seguro fue una casualidad", se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:
- "Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!".
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
- "Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!".
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por
guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber
una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela,
pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por mobil y se maquillan.
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su
casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
- "Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!".
--"¿Qué tú tuviste un día terrible?" --reclama su esposa-- El de
nosotros fue peor, ¡hoy el lechero se murió en la puerta de la
casa!!
LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE ......!
LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.
Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:
-"Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!".
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida.
Al día siguiente, el abuelo muere.
- "Seguro fue una casualidad", se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:
- "Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!".
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
- "Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!".
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por
guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber
una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela,
pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por mobil y se maquillan.
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su
casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
- "Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!".
--"¿Qué tú tuviste un día terrible?" --reclama su esposa-- El de
nosotros fue peor, ¡hoy el lechero se murió en la puerta de la
casa!!
LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE ......!
LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.
Va per unes jovenetes que escoltaven i per un comentari fet 
que el contás al forum 
les dic no, hi ha un apartat perque riguin tots 
riguin si les fa rialles aqui no s'obliga a ningú 
Aixó era un matrimoni d'aquells un tant concertats o sigui de conveniencia
un vellet molt que molt ric amb una jove
mes bé joveneta d'aquell temps.
ido res a sa nit de noces no perque estaven cansats i no caia bé
pero pasades unes setmanes es vellet ja en ganes de brega va i li diu
ta mare que ta contat res, de com se fa
res de com se fa? es que
de que a de ser, lo que fan tots els matrimonis casats.
NOOOOOOOOOOOOOOOO
Ido estam arreglats, si tu no saps com se fa
I jo que ja no men record
que el contás al forum les dic no, hi ha un apartat perque riguin tots riguin si les fa rialles aqui no s'obliga a ningú Aixó era un matrimoni d'aquells un tant concertats o sigui de conveniencia
un vellet molt que molt ric amb una jove
mes bé joveneta d'aquell temps.ido res a sa nit de noces no perque estaven cansats i no caia bé
pero pasades unes setmanes es vellet ja en ganes de brega va i li diu
ta mare que ta contat res, de com se fa
res de com se fa? es que
de que a de ser, lo que fan tots els matrimonis casats.NOOOOOOOOOOOOOOOO
Ido estam arreglats, si tu no saps com se faI jo que ja no men record
** Xisco MASET **
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pacotorres69
- Truquer asidu
- Entrades: 446
- Membre des de: dc. ago. 27, 2008 0:00
- Ubicació: Pollença
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...
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pacotorres69
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- Membre des de: dc. ago. 27, 2008 0:00
- Ubicació: Pollença
I aqui va un dels bons:
Un hombre entra en una panadería, y pide:
- ¿Me puede dar dos funcionarios?.
- A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman funcionarios, se llaman
"ba . gue . tes"...
Un hombre entra en una panadería, y pide:
- ¿Me puede dar dos funcionarios?.
- A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman funcionarios, se llaman
"ba . gue . tes"...
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pacotorres69
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- Entrades: 446
- Membre des de: dc. ago. 27, 2008 0:00
- Ubicació: Pollença
Estaba el otro día hablando con un amigo, se me acercó una chica y me dijo:
¿Por qué vosotros si os zumbáis a muchas sois unos crack, y nosotras si nos zumbamos a muchos somos unas putas?
Sonriendo le contesté: Esto es muy simple, te pondré un ejemplo. Si una llave abre muchas cerraduras, es una llave maestra. Pero si una cerradura es abierta por muchas llaves, es una puta mierda.
¿Por qué vosotros si os zumbáis a muchas sois unos crack, y nosotras si nos zumbamos a muchos somos unas putas?
Sonriendo le contesté: Esto es muy simple, te pondré un ejemplo. Si una llave abre muchas cerraduras, es una llave maestra. Pero si una cerradura es abierta por muchas llaves, es una puta mierda.
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pacotorres69
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- Membre des de: dc. ago. 27, 2008 0:00
- Ubicació: Pollença
I sense crear cap conflicte amb ningú, aqui en va un altre:
Estaba el otro día hablando con un amigo, se me acercó una chica y me dijo:
¿Por qué vosotros si os zumbáis a muchas sois unos crack, y nosotras si nos zumbamos a muchos somos unas putas?
Sonriendo le contesté: Esto es muy simple, te pondré un ejemplo. Si una llave abre muchas cerraduras, es una llave maestra. Pero si una cerradura es abierta por muchas llaves, es una puta mierda.
Estaba el otro día hablando con un amigo, se me acercó una chica y me dijo:
¿Por qué vosotros si os zumbáis a muchas sois unos crack, y nosotras si nos zumbamos a muchos somos unas putas?
Sonriendo le contesté: Esto es muy simple, te pondré un ejemplo. Si una llave abre muchas cerraduras, es una llave maestra. Pero si una cerradura es abierta por muchas llaves, es una puta mierda.
Pocorres vas gat
Basta ho posis un pic no fa falta el repetesquis
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PROTEST!!!
Basta ho posis un pic no fa falta el repetesquis
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PROTEST!!!
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pacotorres69
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- Entrades: 446
- Membre des de: dc. ago. 27, 2008 0:00
- Ubicació: Pollença
cocs ha escrit:Pocorres vas gat
Basta ho posis un pic no fa falta el repetesquis
_________
PROTEST!!!
Jajajajaja!!!! no m'he donat compte... això de "copiar - pegar"....
COCS, i que pots esperar de un que té ganes de ser COPERO per disimular que va gat, i está empagait de dir-ho ** Xisco MASET **