Sa vagaria ma consumit com per fer una traducció literal de tota sa parrafada, aixi que en castellano.
Qué bonito es el amor?.
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Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados Sostienen el siguiente diálogo:
El marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
Mi vida, ahora mismo vengo.
¿Adónde vas cariño? (expresión de recién casados)
Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
¿Quiere cervecita mi amorcito?
Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:
¡Hay mi pichurri, pero en el bar, tú sabes! La jarra helada...
¿Quiere congelada mi amorcito? Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.
El marido apenado dice:
Si churri mía, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas.¡Vuelvo enseguida, ¿vale?
¿Quiere tapitas mi amorcito? abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de tapas:
Aceitunas, chopitos, mejillones, berberechos, patatas bravas, patatas alioli, cacahuetes, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.
¡Pero caramelito! En el bar, tú sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello. ¿Quiere palabrotas mi amorcito?
Entonces: ¡¡¡TE TOMAS LA JODIDA CERVEZA EN LA PUTA JARRA HELADA Y TE COMES LAS TAPAS DE LOS COJONES. PERO DE AQUí NO SALES,HIJO DE LA GRAN PUTA!!!
moda de la depilacion de la gent jove llegir-ho molt bo
Lunes Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, haber si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro
Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC.
Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones
homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie... Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda:
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!...
¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?.
- Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste : - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y cortecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!.
Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"...¡esta!.... "Leche desmaquilladora hidratante".
Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joder como desliza,con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo >pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado? - Esta...
- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA jAAAAAAAAAAA AJAAAAA jAAAAAA AAAAAAA AAJAA JAAAAAAAAAAAAAAAA.
Capítulo II.
Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío.... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado.
Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado >contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. "
Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"
Esto es Jesucristo que iba por la gran via, a las cinco de la mañana, montado en su vespa tuneada a lo hippy con folrecitas y tal... i en un semaforo le alcanza San Pedro.
.- Ostia xuso, que pasa maestro. Onde vas por ahi?
.- Yeeee, Pedrin, me voy pa casa tio, que estoy echo polvo.
.- Enga ya, vamos a echar la última ahi al pub Jerusalem?
.- Nooooo, que ahi te clavan
Un jove en el seu primer dia de feina a una drogueria.
L’encarregat li diu:
-Noltros tenim una tàctica que consisteix en tenir un producte estrella de la setmana, i aquesta setmana el producte estrella es Cristasol. Passi lo que passi, es client s’en ha de dur una botella de cristasol. Te faré una demostració.
Entra una doneta vella i diu:
-Voldria un pot de pintura blanca
S’encarregat li posa damunt es taurell un pot de pintura blanca i una botella de Cristasol.
Sa doneta li diu:
-Perdoni, però jo no li he demanat cristasol
S’encarregat li contesta:
-Li deman mil disculpes, però m’he pres sa llibertat de pensar per vostè, que si compra un pot de pintura blanca, deu ser que ha de pintar a ca seva, i si pinta, segurament embrutarà els vidres i així li estoviaré sa feina de haver de tornar a comprar Cristasol.
Sa doneta contesta
- Molt ben pensat jove, moltes gràcies.
Sa dona vella s’en va i s’encarregat li diu a s’al.lot:
-Has vist com se fa? Be, jo are m’en vaig a berenar i tu has de fer lo mateix
-Si, no passis gens de pena, això es molt fàcil.
Amb Això que entra una dona jove a comprar i diu:
-Voldria una capsa de compreses.
Es jove posa una capsa de compreses damunt es taurell i una botella de cristasol, i sa dona li diu:
-Perdoni, però jo no n’he demanat de Cristasol.
-Li deman mil disculpes, però si vostè me demana una capsa de compreses deu ser perque te sa regla, ¿no?
-Mmmm.... si.... però.
-Idò m’he permès sa llibertat de pensar que ja que no podrà fer segons quines feines, al menys podrà fer es vidres nets.
Això era un alot de 3 anys que només sabia dir "truc", pasaven es dies i els seus pares estaven preocupats i van decidir dur-lo a nes metge mem que passava.
Arriben a es metge i la mare li conta el problema del seu fill.
El metge es queda pensant mirant al nin i es nin diu TRUC!!!
en castellano.
¿vale?
abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de tapas:
¿Quiere palabrotas mi amorcito?
¡¡¡TE TOMAS LA JODIDA CERVEZA EN LA PUTA JARRA HELADA Y TE COMES LAS TAPAS DE LOS COJONES. PERO DE AQUí NO SALES,HIJO DE LA GRAN PUTA!!!
Nooooo, que ahi te clavan 
