Com es diu la secretaria del 1º ministre de China?
tokiskimitoka
"Xistes"
I la secretaria del president de China??
kiputaquisoy
kiputaquisoy
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trucaiteretruc
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Vaya xispa en trucaforapor i en granera... jajajajaja!
AIXO ES UNA ATLOTA NO MOLT AGRACIADA FISICAMENT
K VA AL METGE I LI DIU:
DOCTOR ES QUE TENGO COMPLEJO DE FEA!!
ES METGE SE LA MIRA D´AMUNT A AVALL I LI DIU:
DE COMPLEJO NADA.....
K VA AL METGE I LI DIU:
DOCTOR ES QUE TENGO COMPLEJO DE FEA!!
ES METGE SE LA MIRA D´AMUNT A AVALL I LI DIU:
DE COMPLEJO NADA.....
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo,
arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala
persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de
cortar cocos.
Uno de los hombres dice:
'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que
es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del
barrio.'
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente
con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de
un momento.'
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie
que usted me ha dejado ir sin castigo...
Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos
piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero
del jefe.'
Leroy contesta con voz grave:
'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que
aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que
también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima
posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'
Leroy contesta con voz más grave aún:
'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de
puta esos.'
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero
dice entonces en voz baja:
Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir,
yo soy al que hay que follarse...¿eh? '
________
PROTEST!
arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala
persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de
cortar cocos.
Uno de los hombres dice:
'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que
es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del
barrio.'
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente
con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de
un momento.'
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie
que usted me ha dejado ir sin castigo...
Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos
piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero
del jefe.'
Leroy contesta con voz grave:
'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que
aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que
también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima
posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'
Leroy contesta con voz más grave aún:
'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de
puta esos.'
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero
dice entonces en voz baja:
Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir,
yo soy al que hay que follarse...¿eh? '
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PROTEST!
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer,
furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le
revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón,
con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou
era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando
por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo,
cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.
furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le
revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón,
con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou
era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando
por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo,
cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.
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lafaltaenvide
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- Membre des de: dl. ago. 21, 2006 0:00
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Amunt Sempre!!
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lafaltaenvide
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Y un gitano?capdemul ha escrit:
Què li demana un porc als reis?
LA WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
:
La nintendo de eseeeeeeeee
Amunt Sempre!!
Uep bonagent, feia estona que no entrava. És lo que té anar de cul.
Fa un parell de dies me contaren aquest:
Un tipo que surt d'un pub a les 5.30 de sa matinada, gat perdut, de banda a banda. Veu a una tia i li amolla: PERÒ QUE ETS DE FEA!!!!!!
Sa tia, mig assustada, li diu: I TU?? PUTA BORRATXO DE MERDA?
A lo que es tio li contesta: SÍ, PERÒ A MI DEMÀ JA M'HA FUIT!! jajaj
Bonda gent
Fa un parell de dies me contaren aquest:
Un tipo que surt d'un pub a les 5.30 de sa matinada, gat perdut, de banda a banda. Veu a una tia i li amolla: PERÒ QUE ETS DE FEA!!!!!!
Sa tia, mig assustada, li diu: I TU?? PUTA BORRATXO DE MERDA?
A lo que es tio li contesta: SÍ, PERÒ A MI DEMÀ JA M'HA FUIT!! jajaj
Bonda gent
EL ELECTRICISTA QUE VA AL HOSPITAL
Y AL ENTRAR A LA SALA DE LOS QUE ESTABAN
ENCHUFADOS A LAS MAQUINAS LES DICE:
RESPIRAD HONDO QUE TENGO QUE CAMBIAR LOS FUSIBLES
Y AL ENTRAR A LA SALA DE LOS QUE ESTABAN
ENCHUFADOS A LAS MAQUINAS LES DICE:
RESPIRAD HONDO QUE TENGO QUE CAMBIAR LOS FUSIBLES
Van 2 catalanes, 1 argentino y un frances.... 
Lo pillas???
LOS DEL MADRID TAMPOCO!!!
Lo pillas???
LOS DEL MADRID TAMPOCO!!!
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trucaiteretruc
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2-6
Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.
Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.
- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?
Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.
- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?
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jocfora
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- Membre des de: dj. gen. 05, 2006 0:00
- Ubicació: Entre Calonge i Felanitx
LOS TRES CASTIGOS CHINOS
Un hombre llega a una posada y pregunta si tiene un cuarto para pasar la noche...
El administrador era un anciano de 95 años de edad recién llegado de China y le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto
. A la horade la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 20 años de edad, muy hermosa y sensual.
Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y este, a escondidas del anciano, fue bien recibido por la Chinita... Al terminar, regreso cansado a su cuarto a descansar y se durmió
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía:
'Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo'.
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decia:
'Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho'.
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraria, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decia:
'Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama'.
Un hombre llega a una posada y pregunta si tiene un cuarto para pasar la noche...
El administrador era un anciano de 95 años de edad recién llegado de China y le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto
. A la horade la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 20 años de edad, muy hermosa y sensual.
Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y este, a escondidas del anciano, fue bien recibido por la Chinita... Al terminar, regreso cansado a su cuarto a descansar y se durmió
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía:
'Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo'.
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decia:
'Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho'.
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraria, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decia:
'Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama'.
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lafaltaenvide
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- Ubicació: València
jojojojojojojojo 
Amunt Sempre!!