"Xistes"

[cocs]

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿qué es eso?

El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando, coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?
El padre responde:
- Ésos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo.

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y éstos para quién son?
El padre responde:
- Ésos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.

El niño continúa mirando y coge una caja de 12:
- Papá, ¿para quiénes son éstos?
El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:
- Ésos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...


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PROTEST!

[clepin]

tu que berrines molt o poc ?
jo se dues coses
asi diu, com es aixo
pues molt poc

[lafaltaenvide]

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.

Un día entra un hombre y pide un preservativo.

Una de las mujeres le ofrece primero la talla 'estándar europeo', al ser hombre caucásico.

- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.

Le ofrece entonces la talla 'estándar árabe'...

- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.

Le muestra otro de talla 'estándar vasco'.

- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.

Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone 'estándar africano'.

- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:

- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda responde:

- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!

[cocs]

Este que va Zapatero por la calle y se encuentra con Jaimito.

Le dice Zapatero (con esa cara de gilipollas que le caracteriza),"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"


Jaimito le contesta: "No no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."



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PROTEST!

[cocs]

El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal
porno.

Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta de que su
nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de canal
y le pregunta al niño:

-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,
Y el niño le responde: -Ti

Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti

Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti

E insiste en preguntarle:
-¡Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice:
-¿Y que duda tienes?
Y el niñito le responde:
-¡Tengo duda la pidula!



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PROTEST!

[Trukito]

Un hombre le dice a su amigo..
-Hey!Uf ayer me fui a la cama con una Americana.
-I que tal?
-Uff que calor tenía!!

[Madri]

Una mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y le dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo"
El marido responde: "Tu vista está cerca de ser :perfecta".

[Gatito]

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: ¡Adiós fea! -La mujer indignada se da media vuelta y le dice: ¡Borracho! -El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

[Jove]

Bon dia.

Això es en el tren de Soller, en un moment donat entra una mosca per la finestra i es posa en el vidre.
De darrera el vago es sent in "tipo" Grgrg, grg,!!! Puak!! Fot una escopinada travessa tot el vago i pega just damunt la mosca.
Tot deu queda amb un ulls de mussol. Plas, plas!!Tot deu fent mamballetes.
I ell tot serio diu._ Jonh Smith, Americano, campeón del munto de tiro libre del escupinajo.

I això que torna entrar un altre mosca, i sa sent per darrera un altre "tipo" Grgrg, grg,!!! Puak!! Fot una escopinada travessa tot el vago i pega a un caire de una cadira, a s'altre, a un extintor i de ple damunt la mosca. Badeu, tot deu queda empardalat, i Plas, plas!! fent mamballetes. Es bergant tot serio diu._Jonny Mc Owen, Ingles, campeón del mundo de tiro a tres bandas del escupinajo.

I això que torna entrar un altre mosca, i sa sent per darrera un altre "tipo" Grgrg, grg,!!! Puak!! Fot una escopinada travessa tot el vago i pega directamen a l'ull de l'Americà. I tot deu sa queda sense paraula, dins el silenci, el bergant tot serio diu_ Jozé Gutierrez, Epañó, Aficionaoo!!

[capdemul]

Seguirem amb u tren de Sóller...


Una mare i una filla entren al tren de Sóller i s'asseuen.

En axo que arriba una pija d'aquestes rematades que vestexen de Prada Dolce i Gabana i se passen la vida per Tito's universia i Level i diu: "Holaaas! Me puedo acoplaaar? Osea, me puedo sentar en este vagoon?"

Clar, la mare i la nina diuen que si. No obstante, la pija en veure la nina pega bèl "Aaaaaah!! Socorrooo, joder joder jodeeeeer, que fea ereeeeeeeesss!! Pareces un monstruo! GUARDIAAAAA!! LE JURO POR SNOOPY QUE ESTÁ E.T. ALLÍ DENTROOOO!!!". I res, que la nina en veure això se posa a plorar diguent que se vol morir i que ningú l'estima pk es fea i tal.

En aquell moment entra un capellà i demana "Bones tardes germans, que podria agafar lloc?"

I bé, no ho ha acabat de dir i se fixa en la filla i comença a belar: "AAAAAH!!!!!!!! SIERVO DE SATANÀÀÀÀÀS!!!!! MUESTRATEEEEEEE!!! VIL SIERVO DE LAS TINIEBLAAAAAS!!!!! SURT DES CUERPOOOOOOOOOOOO!!!!" I res, el capellà surt corrensos. La nina ploraaaaant i ploraaaaant Que ningú l'estimaa etc etc

I ara ve lo bo.. en axo que entra una pagesot POBLER amb un pa de kilo i una sobrassada a una ma, i un melonot a l'altre i diu "WEEEEEP!!!!! CRISTO EN PEL I LA VERGE AMB BIKINIIII, QUE PUC SEURE AQUI BATUADW? SAPS KINA FAM QUE TENC!!!

I clar, li varen dir que si. Se varen quedar sorpresos però, en veure que u pagès no deia res sobrer la nina.

-"Mamà... aquest homo no diu res de si som fea o no "
-"Claro filla, pk aquest és un bon homo i t'acepta tal com ets "

De sobte, u pagès comença a tallar llesques de pa i untarles amb sobrassada. Quan s'ha fotut 3 cantons de pa agafa meló i se fot 2 taiades ben grosses. I en axo, que ja només queda la pell du melo les agafa i els hi mostra a sa mare diguent:

"SEÑORA!! I SA VOSTRA BISTI QUE TENIU A DEVORA, QUE MENJA PELADURES??? "

[gutii]

xiste llevat per ferir u sentiments de les persones

[Jove]

Aixo es un pare que esta mirant la tele
i hi va la seva filla i li demana:
papa puc anar a nu parke amb les amigues?
- sí, però amb la condició de que me fagis una Mama _ _
- pero que asco!!!
-ido no aniras a nu parke
- joder vale.....
// amb això que ella la prova i diu: BUAG!!!! QUIN PUTA OI!!!
TE GUST A MERDA!!!!!
- ja... es que u teu germà volia anar a veure u Barça


JAJAJAJAJAA

Joer tio, això no un xiste, això no te denominació.

[gutii]

com que a en jove li fa asquito u xiste, que segons ell no ho es o llevarem

Joer tio, això no un xiste, això no te denominació.

Que vols que te digui?
a jo mel varen conta i tant jo com u meus mos tiravom penterra
no ta agradat? no el llegeixis a jo me va fer graci i le posat
no ets moderador tu?
ido esborrel
fes lo que te doni la gana
se veu k segons tu tot o faig per mal
si me vols eliminar la conta fes-ho ja me tens fard
s'obri un fil per riure un poc i mira.. a aquest fil ja es la segona ''sobrada'' que fots.
La primera va ser lo de u xistes, que vaig mira x internet i me vares dir: ei per omplir fulla poses u link.
i tu el vares posar com dir... HOHOHO mirau akest ninet k no sap xistes
i si els vas trobar sera xk tu tambe en cercaves

Aqui es queda




SALUT I RADICALISME!

[Jove]

[Jaume26]

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.


El segundo dice:


- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.


El tercero dice:


- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.


Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:


- ¿Qué pasa que estáis tan felices?


- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?


- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.


Los amigos dijeron:


- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!


Y él dijo:


- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!